Comentarios del lado oscuro

Punto net: ¡Mierda de servicio!

2012-01-18T21:42:00.005-05:00

Como les conté en mi post del re-regreso, estuve fuera del aire algunas semanas, entre otras cosas, por problemas de conexión.

Actualmente vivo en una zona de Guayaquil que no ha sido cubierta por ninguno de los proveedores de internet típicos: Tv cable, Netlife, Claro, por citar algunos. Es ahí donde la publicidad de Punto Net me convenció: "LLEGAMOS DONDE OTROS NO LLEGAN".

Estos manes ofrecen un servicio inalámbrico mediante un sistema de radiofrecuencias y haciendo una comparación rápida, el precio/velocidad era bastante bueno; así que me decidí a contratar el servicio.

Contraté la velocidad más alta que ellos ofrecen: 1.5 Mbps subida/bajada. Los primeros días fueron de maravilla: los videos de Youtube cargaban rápido, las videoconferencias eran fluidas, pero al poco tiempo la velocidad se vino a abajo.

¿Pueden creer que llegué a experimentar velocidades de 56 Kbps? ¡Esa es la velocidad que se lograba a través de un modem!

Llamé a servicio técnico y ellos le echaron la culpa de la lentitud a mi computadora. UNA COMPUTADORA NUEVA, DE PAQUETE. Me cabreé. Luego de insistir por teléfono, me enviaron a un técnico y me solucionó el problema, pero pocos días después, otra vez se cayó la velocidad.

Me quejé en el muro de Facebook de Punto Net y al hijueputa que maneja la cuenta no se le ocurrió mejor idea que banearme. Volví a quejarme con servicio técnico y quedaron en enviarme un técnico que nunca llegó.

Ahí si me pegué una buena cabreada y al día siguiente les fui a tirar sus aparatos y los mandé a la casa de la verga.

Ahora estoy usando el internet móvil de Movistar, que anda bastante bien aunque no a la velocidad que quisiera. Pero, como dicen por ahí, peor es nada.

Yo solo espero que dentro de 18 meses, cuando expire mi contrato con Movistar, ya haya llegado un verdadero proveedor de internet a mi barrio.

Vuelvo a volver

2012-01-08T23:32:00.002-05:00

Semanas atrás publiqué un post en el cual señalaba que este blog quedaba cerrado por tiempo indeterminado y esto se debió a dos razones:

1) Problemas con mi proveedor de Internet. Actualmente vivo en un sector de la ciudad en donde no llegan los proveedores típicos: TvCable, Telconet, Netlife, etc... Los dos únicos proveedores son CableStar y Punto Net. Por "prestigio" escogí Punto Net y fue un fiasco terrible. Recientemente contraté el servicio movil de Movistar y, hasta ahora, parece estar todo bien (Los mantendré informados)

2) La segunda razón es un acoso solapado por parte de [ustedes se imaginarán]. Gente contratada por [ustedes saben] se la pasan revisando blogs, cuentas de twitter, Facebook, etc. en busca de peligros potenciales para la estabilidad de [ustedes saben]. Por eso todos los posts sobre temas políticos fueron eliminados. De ahora en adelante, ese tema está vetado en este blog.

En fin... Espero, en esta ocasión, retomar la redacción contínua de este blog.

¡Qué la fuerza los acompañe!

ESTE BLOG SE CIERRA POR TIEMPO INDETERMINADO

2011-11-16T14:42:00.002-05:00

Por razones de fuerza mayor, este blog queda cerrado. Esto no implica que las entradas queden eliminadas (todavía), simplemente queda cerrado el formulario de comentarios y se dejará de postear nuevos temas. Es todo lo que les puedo decir por el momento...

En el nombre de la hija: Hora y media desperdiciada

2011-10-17T11:15:00.002-05:00

Llegué al cine con la expectativa de ver una película, que además de ser ecuatoriana, venía precedida de buenos comentarios.

Todavía tenía un sabor un poco amargo en mi boca debido a la película Prometeo Deportado que, en mi experiencia personal, fue mucho ruido y pocas nueces. Esperaba que "En el nombre de la hija", Tania Hermida cambiara mi percepción en el cine local.

La película se centra en los personajes infantiles, principalmente en los papeles de "Manuela" (Eva Mayu Mecham Benavides) y "Camilo" (Markus Amaru Mecham Benavides) hermanito menor de "Manuela".

Mi personaje favorito fue el de "Camilo", no solo por la ternura que transmitía sino que el papel le salió natural. "Manuela", por su parte, es un personaje demasiado amargado para la niñez que representa.

La situación estaba ambientada en finales de los años 70, con la fuerte polaridad entre una férrea fe religiosa tirando hacia curuchupismo y el idealismo comunista enquistado en Ecuador y América Latina toda.

¿Por qué digo que fue una hora y media desperdiciada? Porque me pasó lo mismo que con Prometeo: una sensación de vacío, de un final inconcluso.

Además, no se si es porque la vi casi al final de su temporada de exhibición, me pareció que carecía de calidad técnica. Imágenes tomadas con una steady cam nada steady, algunas imágenes carentes de suficiente iluminación y un aspecto un tanto borroso.

En términos generales, fue una película que no me gustó. Es de esas que no vale la pena ir a ver al cine y es preferible esperar a que la pasen por televisión o a conseguir una versión pirata por la calle.

Hasta pronto, amigos

2011-09-10T20:30:00.002-05:00

Cuando inicié este blog, lo hice motivado por las ganas de exponer mis ideas y opiniones. De vez en cuando, también publicar alguna nota curiosa o con cierto humor. El ritmo de publicación fue constante hasta que sufrí un secuestro express y perdí mi laptop.

Pasaron los meses y, gracias a algún cyber, publiqué algunos temas; pero la fuerte llegada de Twitter al ambiente "social" mermó las ganas de publicar textos con más de 140 caracteres.

Hace poco compré una nueva laptop y pensé que las ganas de escribir en este espacio volverían, pero no fue así. Solo veo temas negativos: delincuencia, política sucia, etc.

A la par de mi tiempo lejos del teclado, se fue dando un cambio en mi vida: el distanciamiento que tuve con Dios desapareció y hoy quiero dedicarle tiempo a Él. Quiero compartir con ustedes y con todos los que puedan y quieran hacerlo, mi experiencia y mi redescubrimiento de mi fe cristiana católica, pero este sitio no es el adecuado; después de todo, Dios no pertenece a ningún lado oscuro.

Tal vez, con el tiempo, vuelva a escribir en este blog; pero por ahora, podrán leer cosas más positivas y útiles en mi nuevo blog: vuelvoalcamino.blogspot.com, un espacio para que los que desconocen qué es el cristianismo desde la perspectiva de la Iglesia Católica, se ilustren y acepten a Dios y a Jesucristo en sus corazones.

Juega al FUA

2011-07-11T20:52:00.001-05:00

No me responsabilizo si se envician... Después de todo, hay que dar el extra...

Juegos Gratis

El nuevo hijo de José José

2011-07-08T07:53:00.000-05:00

Hace poco se reveló que un joven colombiano llamado Manuel José. José José reconoció que debido a su alcoholismo, recuerda muy poco lo que hizo en los 90's (¡Tuco 'e borracheras que se ha de haber pegado este man!).

José José también se muestra predispuesto a hacerse una prueba de ADN y de ser hijo de él, aceptará sin problemas a Manuel.

En lo personal, creo que la prueba de ADN no es necesaria. Comparando los videos que están a continuación, tengo la impresión que el parecido físico es innegable.

Esta es la versión con la que José José quedó TERCERO!!! en el segundo festival de la canción latina (luego llamado festival OTI)

La estafa de las gaseosas en el centro comercial

2011-07-06T08:00:00.003-05:00

Seguramente ustedes, como yo, han comprado alimentos en los patios de comida de los centros comerciales del país y, como es normal, lo acompañan de una gaseosa (cola) servida de la respectiva máquina surtidora (como la de la imagen). ¿Sabían que de esta manera les están robando el dinero?

Una gaseosa está compuesta, básicamente, de agua, gas carbónico y un jarabe o fórmula preparada de acuerdo a una receta secreta de cada compañía productora. Cuando usted compra la gaseosa en los envases comunes y corrientes, la mezcla de los tres elementos es la exacta y correcta determinada por la compañía productora de la gaseosa, pero en el caso de las máquinas surtidoras, a cada punto de venta se le entrega el jarabe y un tanque de gas carbónico, mientras que el agua corre por cuenta del punto de venta.

¿En dónde está la estafa? Sencillo: a cada punto de venta se le indica la proporción de jarabe que deben utilizar, la presión a la que deben dejar salir el gas carbónico y la cantidad de agua a utilizar, todo medido con reguladores; si un punto de venta quiere ganar más por cada vaso de gaseosa que vende lo único que debe hacer es cerrar más de la cuenta el regulador del jarabe y meterle más agua a la mezcla. Si a eso se suma que, en algunos lugares, la mitad del vaso es llenado con hielo, el negocio resulta redondo.

¿No me creen? Hagan la siguiente prueba: compren una botella de su gaseosa preferida y un vaso de la misma gaseosa en un patio de comida y comparen los sabores. Notarán que en algunos casos la cola en vaso parece tener más gas de lo común o resultar con su sabor menos intenso que su versión en botella.

Desde luego, esta estafa no es aplicada por todos los puntos de venta, pero me atrevería a decir que 1 de cada 3 aplica esta sapada. Ahhh.. y algo más. De buena fuente se que algunos locales utilizan agua de la llave sin purificar para ganar aún más en cada vaso sin que les importe la salud del consumidor.

Próximo día del orgullo Pederasta en Ecuador

2011-07-03T09:20:00.003-05:00

El 6 de octubre de 2011, se celebrará en Guayaquil el primer desfile del orgullo Pederasta en el mundo, esto en razón a que los pederastas reclaman su derecho a la igualdad y no discriminación ante la sociedad.

"El que nos guste tener relaciones sexuales con menores de edad no nos hace peores personas que los homosexuales y sin embargo a ellos se los tolera y hasta se los protege en la Constitución. Exigimos que igual respeto se nos conceda a nosotros", señaló Edelberto Triquimoqui organizador de la marcha.

Luego de leer esta introducción quiza, usted estimado lector, esté sorprendido. Y le digo que esto es irreal; no es cierto que se vaya a realizar una marcha de pederestas. No deberían sentirse orgullosos de mantener relaciones sexuales con menores de edad. No deberían sentirse orgullosos de tener semejante desviación sexual.

Pero así como los pederastas no deberían estar orgullosos, los gays, lesbianas y demás desviados sexuales tampoco deberían sentir orgullo. ¿Orgullo de qué? ¿De practicar un estilo de vida anormal? ¿De ofender a Dios? ¿De estar condenados a irse al infierno?

Nuestra sociedad (y no me refiero a la ecuatoriana, sino a la mundial) ha ido cambiando su "forma de pensar" volviéndose tolerante ante esta desviación y sin embargo condenan otras desviaciones como la de los pedófilos y pederastas. ¿Qué tal si algún día, muy pronto, los pedófilos y pederastas del mundo se unen y realicen marchas reclamando su derecho a vivir su estilo de vida? ¿Vamos a ser tolerantes en ese caso?

Ahí les dejo botando ese balón...

Copa América: Argentina rumbo a otra valida de verga

2011-07-02T06:44:00.002-05:00

Los argentinos pensaron: "Boliva es fácil... A esos indios les ganamos 4 a 0". De hecho, muchos periodistas también pensaron así; pero la realidad fue otra.

Yo vi a una Argentina avasallante, con grandes individualidades de Messi, Tévez y, en ocasiones, Lavezzi; pero cuando tocaba rematar al arco, el balón se negaba a entrar. Hasta Cambiasso tuvo una gran oportunidad de rematar a arco abierto pero la pelota le dijo NO.

Poco a poco Bolivia empezaba a atacar hasta que en el minuto 2 del segundo tiempo cayó el gol de Bolivia; un gol cojudo por cierto (de mierda, según Messi): un taco de Edivaldo Rojas que se le pasó a Banega.

Luego, en el minuto 30 del segundo tiempo, a pocos minutos de haber ingresado por Lavezzi, el Kun Agüero marcó un golazo para el empate de los albicelestes.

Mis conclusiones sobre Argentina
Otra vez esta selección es candidata a una gran valida de verga como lo fue en el mundial de Sudáfrica. Messi demostró que es bueno para las individualidades, pero si le ponen a dos manes para que le respiren en la nuca, desaparece por completo, además él es solo jugador para el Barcelona pues necesita de un equipo que juegue para él y no él jugar para el equipo.

Guardá Argentina!!!

No seas como Laberga

2011-07-01T11:38:00.001-05:00

Hoy abrimos un nuevo segmento en este blog. Se trata de las historias de Julio Laberga, un guayaquileño de 28 años que, en su diario transitar por el mundo, va haciendo huevadas que molestan a sus conciudadanos.

Este espacio, que pretende convertirse en un aporte a la sociedad, nos hará darnos cuenta de que muchos somos como Laberga, a veces sin darnos cuenta y otras con pleno conocimiento de causa. Reflexionemos con las historias de Laberga y evitemos cometer sus errores.

El parqueo en el centro comercial
Cada vez que Laberga va al centro comercial, parquea el auto de frente. Si, es fácil y rápido estacionarse de frente, pero ¿se han puesto a pensar en las complicaciones que generan al momento de salir?

1) No se tiene visibilidad. Como el carro está en medio de otros dos, no se puede ver a los vehículos que tratan de entrar y salir del parqueadero y en algunos casos esto ha ocasionado que Laberga choque los autos de otras personas.

2) Se pierde tiempo. Al salir de retro no solo tú pierdes tiempo, la persona que está esperando por el puesto de parqueo también pierde tiempo y la persona que está detrás de la persona que está esperando el puesto de parqueo también pierde tiempo y la persona que está detrás de la persona que está detrás de la persona que está esperando el puesto de parqueo y así sucesivamente. Por culpa de Laberga, una vez en el parqueo del Mall del Sol la fila de carros llegaba desde el nivel 4 hasta la entrada por Megamaxi, bueno estoy exagerando: realmente la fila solo fue de 4 carros pero igual perdieron tiempo...

3) Uno se estresa. Los dos elementos anteriores causan una tercera complicación: el estrés. Te estresas porque no quieres salir rayando los vehículos de los costados. Te estresas porque tienes que estar pendiente de no chocar a los vehículos que van entrando y saliendo del parqueadero. Te estresas porque un hijueputa está que te pita para que te apures saliendo.

Por eso, para no ser como Laberga, es recomendable parquear de retro. No es tan complicado como parece, de hecho es más fácil que parquearse de frente y permite una salida rápida. Y esto no es solo aplicable al parqueo del centro comercial, sino a cualquier edificio de parqueo, incluso a las playas de parqueos del aeropuerto, terminal terrestre y centros comerciales como Policentro.

“Aunque creas que la vida es una juerga, no seas como Laberga”.

Nueva imagen 2011

2011-06-29T22:02:00.002-05:00

Bienvenidos.

Esta es la nueva imagen del blog para lo que resta del año 2011 y quién sabe por cuánto tiempo mas.

¡Qué la fuerza los acompañe!

¿Quieres olvidarte de las pajas?

2011-06-28T07:30:00.002-05:00

Esta Aura ha de ser una diabla!!!!! jajaja

Valí verga con Ubuntu

2011-06-27T11:15:00.000-05:00

Tiempo atrás, cuando entre mis deseos estaba adquirir una nueva laptop, decía que quería cargarle Ubuntu como sistema operativo. Y es que sus beneficios suenan chéveres: libre de viruses, mayor estabilidad comparado frente a Windows, actualización permanente.

Es así que lo primero que hice, una vez comprada la laptop, fue bajarme el instalador de Ubuntu, lo que solo tomó 6 horas (700 Mb en una conexión de 250 Mbps). Luego corrí el proceso de instalación y ZAZ!, el fiasco.

Primero, al tratar de reiniciar, se congelaba la máquina, también se congelaba cuando quería poner en hora el reloj, no podía configurar la red wifi. Mi consciencia me recriminaba el haber tumbado el Windows 7 y los programas que ya venían instalados. Traté de reinstalar por 3 ocasiones y siempre sucedió lo mismo. Luego, con un pendrive que tenía en la casa, instalé una versión anterior de Ubuntu y los problemas anteriores fueron superados: no se congelaba y pude configurar el wifi pero surgió un nuevo problema: la tarjeta de sonido no funcionaba.

Completamente frustrado y arrecho, volví a la tienda en donde compre la laptop y con cara triste le pedí a los encargados que me formatearan el equipo y me volvieran a instalar todo lo que tenía antes. Desde luego, hubo que soltar un billete, pero al cabo de unas horas, mi laptop estaba pepa y yo completamente rendido a los designios de Su Majestad, Guillermito Puertas (o sea, Bill Gates).

P.S.: Se aceptan las puteadas de los Ubunteros y para que me indiquen en qué fallé, les doy detalles de mi equipo:

- Compaq Presario CQ42
- Procesador Intel i3
- D.D. Sata 500 Gb
- 4 Gb Memoria Ram

Nuevas formas de evitar las sanciones de tránsito

2011-06-24T08:57:00.000-05:00

Hoy, la Ley de Tránsito vigente es bastante dura al momento de definir las multas. Antes, en el peor de los casos (fuera de la sanción de cárcel por conducir borracho, claro está) se pagaba hasta no más de 45 dólares. Hoy las multas pueden llegar hasta más de unos cientos de dólares; incluso, ahora, por exceso de velocidad uno puede ir al calabozo. Pero como nuestra gente es "pilas", se han ideado unas buenas excusas para evitar las sanciones.

Por ejemplo: si usted, en estado etílico o no, atropella a una persona o causa un accidente grave de tránsito, deje inmediatamente abandonado su vehículo y corra a la oficina de la fiscalía más cercana a su casa (ojo, a su casa...) y presente una denuncia por robo del vehículo. Así, cuando los agentes de la oficina de investigación de accidentes de tránsito lo quieren implicar en el accidente (recuerde que cuando no se localiza al conductor causante del accidente, se asume que quien lo causó es el propietario del vehículo), usted diga "ES QUE ME LO ROBARON. AQUÍ TENGO LA DENUNCIA..." y se habrá salvado de una pena que le podría costar, mínimo 3 años de cárcel.

Veamos otro caso. Usted va en su vehículo a exceso de velocidad y, por mala maniobra, se estrella contra un poste y se hace mierda su vehículo además de dejar sin luz a un barrio entero. A los vigilantes dígales que un vehículo Chevrolet Aveo dorado con 3 hombres lo venía siguiendo y que cuando intentaron cerrarlo, usted perdió el control del vehículo y se estrelló. Este argumento también le servirá para cobrar el seguro del vehículo. La misma excusa le puede servir si un vigilante lo para por simple exceso de velocidad o si se pasa la luz roja del semáforo.

Ingenioso, ¿verdad?

El correo electronico contribuye a la proteccion del medio ambiente disminuyendo el consumo del papel. Imprima solo lo que sea necesario.

¡Quiero cagar!

2011-06-20T07:30:00.003-05:00

Este es un post escatológico. Se recomienda su lectura a personas con criterio formado o deformado. ¡Qué chucha! Si quiere lealo y si no haga click en el botoncito que tiene la X en la esquina superior derecha de su pantalla o si está usando Mac, en el botón rojo que está en la esquina superior izquierda. Si está usando Linux en cualquier distro, no se. Creo que, sin importar qué versión de sistema operativo o navegador, presionando Alt+F4 se cierra la ventana. Aunque creo que en Mac hay que presionar Comando+Q. Ah, más claro mantenga presionado por más de 5 segundo el botón power de su computadora. Ahí creo que se apaga por completo, pero si tenía abierta alguna ventana de Word, Excel, PowerPoint o cualquer otro programa utilitario, cualquier cosas que no haya grabado se perderá si procede de la forma que le acabo de indicar. Es más, no se por qué carajo usted está perdiendo tiempo leyendo ese párrafo lleno de puras pendejadas divagantes. Si yo fuera usted, me saltaría al siguiente párrrafo. Desde luego, para este momento usted debe estar riéndose a carcajadas por que le acabo de ver la cara de pendejo o pendeja, dependiendo de si usted es hombre o mujer. ¿Todavía está leyendo este párrafo? ¿Quiere saber hasta dónde soy capaz de llegar? Apuesto que usted es de aquellas personas que se queda en el cine hasta que salen todos los créditos y ha de pensar “bueno, si esta gente se sacó el aire haciendo esta película, aunque haya sido una huevada, lo menos que puedo hacer es leer sus nombres”. En todo caso, a estas alturas ya debe estar cansado de leer este párrafo. ¿Recuerda que hace algunas líneas le sugería que se saltara al siguiente párrafo? ¿Por qué no me hizo caso? ¿Acaso usted es de aquellas personas que les gusta llevar la contraria a todo? ¿De qué chucha se está riendo? Le volvió a causar gracia que le haya visto otra vez la cara de pendejo o pendeja, dependiendo de si usted es hombre o mujer. Creo que eso ya lo dije. Le pido mil disculpas, lo que pasa es que esto me sucede a veces cuando mezclo bebidas energizantes con café. La cafeína que está en mi organismo me tiene en un estado de hiperactividad alucinante. Esto es más o menos como aquella vez que Fry (ese personaje de Futurama) bebió cien tazas de café y todo lo veía en cámara lenta. Ya… ya me harté de escribir huevadas. Usted gana. Hasta aquí llegué. Si usted fue tan car’e tuco para llegar hasta el final de este párrafo pase a reclamar su premio a la siguiente dirección: Sedalana 1024 y la 32 y pregunte por la señora Rosa Melano. Ella seguramente le dirá que ahí no hay ningún premio y que tampoco se llama Rosa Melano pero para cuando esto suceda usted estará en pelotas porque los pandilleros del sector le habrán robado hasta los calzoncillos y con el dinero obtenido por la venta de sus pertenencias irán corriendo a comprar drogas donde Miguelito; ese man que estuvo en cana hace 2 años por pegarle una puñalada a Negro Piter por haber violado a Xiomara (a) Mijita, el homosexual dueño del gabinete del barrio que vacilaba con Miguelito. ¡Chucha! ¿Qué carajo espera para saltarse al próximo párrafo? ¿No se ha dado cuenta que sigo vacilándolo o vacilándola, dependiendo de si usted es hombre o mujer? Esto me trae a la mente aquella vez que un cangrejo se metió al patio de mi casa. Yo me encontraba en la cocina cuando escuché los alaridos de mi esposa. Rápidamente salí a ver lo que sucedía y observamos en el fondo de la lavandería a este cangrejo que se movía ferozmente. La pregunta inmediata fue ¿qué chucha hacía un cangrejo en nuestro patio?, pero el aroma a agua con comino que provenía de la casa vecina nos alertó que los habitantes de esa vivienda estaban preparándose para darse un gran atracón de estos crustáceos y del atado que pronto iban a degustar, se escapó este superviviente e ingresó a nuestra casa a través de la cañería del desagüe. Mi suegro, quien había llegado a visitar trató de atrapar al cangrejo, pero este levantó sus pinzas en clara posición defensiva. En un movimiento digno de película de acción, el crustáceo se escondió en la tubería antes descrita. Desde ese día, el cangrejo vive ahí y de vez en cuando sale a saludar. ¿Todavía leyendo este párrafo? Está bien… ahora si me cansé…

Seguramente, en más de una ocasión, les ha sucedido que les pasan cosas que dicen “sólo me puede pasar a mi…”. Pero esto que les voy a contar creo que, realmente, “sólo me pasa a mí…”

Estoy trabajando de lo más normal, repentinamente un movimiento en el intestino me avisa que es hora de, una de dos: tirarme un pedo o pegarme un cague. Como a veces resulta que con un pedo se escapa un torpedo o, como en este caso específico, se está en un lugar rodeado de gente a la que no le va a causar mucha gracia percibir el aroma del gas butano expedido por donde ya ustedes saben, es preferible ir al baño y realizar ahí la labor respectiva.

Es así que me levanto disimuladamente, apretando el asterisco (por si acaso), y me dirijo al baño. Es curioso como a medida que uno se acerca al baño, la urgencia de evacuar se vuelve más grande. Sientes que la masa esa empieza a asomar y que no vas a alcanzar a llegar a sentarte en el trono. Cuando abro la puerta del baño… ¡por la gran pucta…! Alguien más está usando el escusado. Enseguida, los músculos que antes empujaban lo que sabemos funcionan en reversa y esa nota se regresa… Sientes que se te acalambra el orto. Y no queda más alternativa que regresar luego de unos minutos, total… unos minutos más de espera son aguantables.

Regreso a mi puesto y dejo pasar esos minutos hasta que el otro cagón termine. Al cabo del tiempo de espera regreso, pero ¡oh sorpresa! Otro hijueputa se metió a cagar… Como ya es hora del almuerzo, salgo con la esperanza que, al volver, pueda regresar para evacuar mi intestino. Cuando ya estoy afuera y como forma de engañar al organismo dejo salir un par de pedos para disminuir la tensión, claro está, con el miedo que suceda algo desagradable. El escape de gas resulta aliviador y me hace olvidar del asunto por algunos minutos. Cuando regreso a la oficina, voy directo al baño, pero otro hijueputa se me adelantó y tampoco puedo entrar a cagar.

Suena a chiste, pero es cierto. Parece que tengo “la dicha” que cada vez que me dan ganas de cagar, alguien más ocupa el baño. Es tal mi mala suerte que hasta en ocasiones en que me he quedado hasta tarde en la oficina me sucede. Se supone que la mayoría del personal ya se ha retirado, pero justo a alguien se le ocurre cagar segundos antes que a mí. Esta es una verdadera situación de mierda…

¡HE VUELTO!

2011-06-19T21:51:00.004-05:00

Ha pasado más de un año, casi año y medio, desde que fui víctima de la delincuencia. Perdí mi laptop y más de un año de información.

Hoy, luego de cancelar algunas deudas (entre ellas las que me dejaron los choros que vaciaron mi tarjeta de crédito), vuelvo a la blogósfera en una época en que escribir en blogs "está pasado de moda" y Twitter le gana más y más espacio.

Para los que siempre volvieron a este espacio con la esperanza de encontrar algo nuevo, heme aquí de vuelta.

En los próximos días, luego que depure una nueva plantilla, verán una cara diferente para este sitio, señal de una nueva época.

Por cierto: DARKTH MAUL, maldito mamaverga.... ¡Estás despedido! Te dejé a cargo y solo has posteado un par de huevadas.

Falta poco para el regreso completo

2011-06-15T01:28:00.002-05:00

Ya estoy de vuelta y con internet en caleta...!!! En los próximos días habrán cambios en este blog. Estén atentos.

Muy pronto, VOLVERÉ

2011-06-02T16:05:00.002-05:00

Está muy cerca el día en que vuelva a postear de manera regular. Esperen y verán las novedades.

Cuidado con los delincuentes en el cine

2011-05-26T15:42:00.002-05:00

Marcelo Elizaga ganó un Oscar

2011-02-28T14:38:00.004-05:00

Cuando vi a Kirk Baxter recibir el Oscar por mejor edición de la película The Social Network, no pude dejar de pensar: "ese man es igualito a Elizaga!!!"

¿Cómo sabes que te estás volviendo viejo?

2011-02-21T15:27:00.000-05:00

1) Cuando las canciones que solías escuchar y que eran el hit de la temporada ahora salen en el segmento "música del recuerdo" de los programas de radio
2) Cuando los pelados del barrio te empiezan a llamar "señor"
3) Cuando ves a una mujer que podría haber sido tu madre y la encuentras interesante para pegar un palo
4) Cuando, luego de una borrachera, amaneces hecho mierda y la sensación de malestar te dura un par de días
5) Cuando el médico empieza a decirte huevadas como: "debe dejar de fumar, debe dejar de comer grasas, debe dejar de beber..."
6) Cuando descubres dónde queda tu hígado por los dolores que el puto órgano te empieza a ocasionar
7) Cuando prefieres quedarte en caleta viendo televisión en lugar de irte de putas
8) Cuando empiezas a leer la sección de las esquelas/obituarios en los periódicos antes que cualquier otra cosa
9) Cuando en canales de cable como TCM pasan películas y series que veías cuando eras pelado
10) Cuando tus juguetes de la infancia se venden como "artículos de colección"

Cuando entre panas de la misma edad se dicen: "¡Chucha, loco... estamos viejos!"

Este es un saludo a todos mis panas que ya sobrepasaron el umbral de los 30 años y se enrumban a los felices 40.

Hijueputa

2011-02-11T15:01:00.002-05:00

Ayúdenme con la redacción de un futuro post, responiendo en los comentarios de este post lo siguiente:

Qué significado (connotación, definición, sentido) tiene para usted la palabra o frase "hijueputa, hijoeputa, hijo de puta"?

En qué circunstancias utiliza este adjetivo?

Un chistecillo vago

2011-02-01T14:11:00.000-05:00

Estaba una pareja de lo más animada en la cama cuando repentinamente se escuchó parquear un auto a la entrada. La mujer, dando un sobresalto exclama:

- MI ESPOSO!!!!

Y el hombre, en una pericia única, se pone los pantalones, agarra su camisa y se lanza por la ventana... A los pocos minutos, el mismo hombre que había saltado por la ventana regresa y le dice a la mujer:

- ¡Oye, pero si yo soy TU ESPOSO!

Se abrió el primer Kwik-E-Mart en Ecuador

2011-01-26T21:15:00.001-05:00

Bueno, les cuento que el señor Apu Nahasapeemapetilon, empresario indio y residente de la ciudad de Springfield-USA, como parte del proceso de expansión de su negocio Kwik-E-Mart y contra todo pronóstico consevador que señala como peligroso invertir en Ecuador, decidió abrir una sucursal en la ciudad de Cuenca.

“Aunque es verdads que las delincuencias azotas el Ecuador, yo creos que no hay que cegarses antes cualquiers oportunidades de negocios. Además tengos muchas experiencias en el manejos de delincuentes y creos que esas es una gran fortalezas”, señaló el señor Nahasapeemapetilon ante la inquietud de cómo así se decidió a montar una sucursal en Ecuador.

“Esos si, como usteds habrá notados, puse mi sucursal en una ciudad con bajos índices de delincuencias” acotó Apu sobre la ciudad de Cuenca.

El Kwik-E-Mart está localizado cerca de la gasolinera Terpel que está saliendo de Cuenca por la Panamericana Norte con rumbo a Gualaceo (pasando el puente sobre el río Machángara). Para los que tienen GPS o Google Earth, las coordenadas geográficas son -2°52.816’, -78°58.029

¿Qué...? ¿No cree lo que le digo? ¿Qué me lo estoy inventando?

Aquí está una fotografía del local:

Y si cree que es falsa, lo reto, amable lector, a que revise los datos Exif de esta fotografía para que se cerciore que no está trucada. Y si aún así no me cree, vaya a Cuenca y compruébelo.

A continuación la ubicación precisa con Google Maps:

Ver mapa más grande

Los "vacacionales": la manera de deshacerse de los hijos

2011-01-26T17:27:00.000-05:00

Cuando yo era pelado, las vacaciones escolares eran eso: VACACIONES. Era un tiempo para pasarla bacán viendo televisión y sin preocuparse por hacer los malditos deberes que mandaban los profesores. En las tardes un peloteo vago o salir a andar en bicicleta y, cuando llegaron los noventa, ir a jugar nintendo.

Pero de un tiempo a acá, algún empresario visionario se inventó "los cursos vacacionales" que no es más que un escape que le dan a los padres para no tener a sus hijos en la casa. Resulta que ahora, durante las vacaciones ya no se puede descansar porque los padres mandan a los pelados a tomar clases de canto, guitarra, trompeta, pandereta, arpa, violín y si no son instrumentos musicales los mandan cursos de actuación, pintura, danza, natación, fútbol, etc. Y los padres, felices de no tener que dejar al pelado en caleta, vacían sus bolsillos para llenar los de los "empresarios" de los cursos vacacionales.

Si yo fuera pelado de esta era, mandaría a la verga a mis padres si me quisieran enviar a un curso vacacional, porque, díganme padres, ¿alguno de ustedes toma un trabajo de 15 días durante sus vacaciones?

Un cuento de Navidad

2011-01-12T16:12:00.000-05:00

Esta es una historia que aconteció hace poco, justo para la reciente Navidad...

Una chica llamada Marcela estaba muy triste. Era el 25 de diciembre y le iba pésimo: días atrás la habían despido del trabajo, se enteró que su novio de años le ponía los cachos con otra mujer y, para colmo, el banco estaba a punto de embargarle su casa por atrasos en el pago de la hipoteca.

Marcela se sentía una mierda completa. Ya no sentía ganas de vivir. Es así que decidió saltar de un puente para acabar con su miserable existencia. Cuando estaba a punto de saltar alguien la detiene:

- Pero... ¿qué vas a hacer? -Preguntó el misterioso personaje-

Secándose las lágrimas de los ojos, Marcela pudo distinguir a este personaje: Era un hombre bastante mayor, obeso, vestido de rojo. ¿Acaso será que ese hombre era Papá Noel?

- ¿Papá Noel? -dijo Marcela con voz temblorosa-
- Sí, hija. soy yo. ¿Qué te pasa? ¿Por qué una chica tan guapa como tú quiere acabar con su vida?
- Papá Noel... Mi vida es miserable. Perdí mi trabajo, perdí a mi novio y estoy a punto de perder mi casa. Ya no tengo ganas de vivir.
- ¡Pero qué manera de pensar tan negativa! ¿Acaso no sabes que lo último que hay que perder es la esperanza? Yo te digo que, el lunes ocurrirá algo que no esperas: recuperarás tu trabajo, tu novio volverá más enamorado de tí y recibirás una suma de dinero para ponerte al día con tu deuda bancaria.
- ¿De verdad Papá Noel? ¿Eso me pasará?
- Hija, para mí no hay cosas imposibles...
- ¡Oh, Papá Noel! ¡Me has devuelto la alegría! Pero, dime... ¿hay algo que pueda hacer por tí para agradecerte?
- Bueno... Hija... No se como decirlo... La verdad es que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que Mamá Noel, me chupaba la verga y....
- No diga nada más...

Inmediatamente, Marcela le bajó el cierre de su traje a Papá Noel, le sacó la verga y la empezó a chupar con lujuria. Cuando hubo acabado, Papá Noel, totalmente extasiado le dice...

- Hija... ¿Qué edad tienes?
- 23 años -Respondió Marcela...-
- ¡23 años...! ¡Y todavía crees en Papá Noel....!

Moraleja: ¡Ahí nomás!

Feliz Año 2011 a todos

2010-12-31T12:27:00.000-05:00

Era mi costumbre cambiar el look del blog al inicio de cada año, pero esta vez tendré que esperar un par de meses, hasta que compre mi nueva computadora.

De todas formas, feliz años.

¡Qué la suavidad esté con ustedes!

Murió Tiko Tiko

2010-12-28T06:00:00.003-05:00

Con gran tristeza recibí esta madrugada la noticia del fallecimiento del popular payaso Tiko Tiko. Con más de 30 años de carrera, Ernesto Huertas, colombiano que personificó al payaso, pasó a mejor vida producto de un infarto cardiaco fulminante.

Quienes ya pasamos las tres décadas de vida tenemos gratos recuerdos de Tiko Tiko, quien con sus canciones y consejos nos hacía divertidas las tardes y a más de uno nos salvó de un examen de estudios sociales que contenía la pregunta: Nombre los 9 planetas del sistema solar.

Y cómo olvidar canciones como “El Árbol” o “Hay que hacer deporte”, que entre otras nos recuerda que Tiko Tiko jamás usó recursos obscenos o vulgares para entretener. A pesar de la popularidad del reguetón y otras melodías de mierda que se volvieron populares entre los niños, él jamás las utilizó para musicalizar sus números.

Hoy sus trajes de lentejuelas y gorras multicolor quedarán colgados en el armario del recuerdo de miles de hombres, mujeres y no pocos niños que gozamos de su presencia.

Descansa en paz, Tiko Tiko.

Por cierto, hoy es día de Los Inocentes y Tiko Tiko está más vivo que nunca y divirtiendo a nuevas generaciones como mis sobrinos, que a pesar de sus cortas edades (2 y 1 año) no se pierden, en ningún fin de semana, el programa.

Las fotos de Kathiuska Peralta

2010-12-20T10:27:00.000-05:00

Así como nuestras queridas amigas: la China Suárez, Gineth Moreno, Maria Sol Galarza y Nebraska Caputti, Kathiuska Peralta se les une al hall of fame de las chicas de pantalla que pagaron por cojudas al dejarse fotografiar en situaciones sexuales bajo la promesa de que las fotos no serán colgadas en Internet.

Niñas del Ecuador, no sean pendejas. Si se van de Q-leo no se dejen fotografiar y, ojo, no es que sus amigos sexuales sean mal dato porque pusieron las fotos en internet. A veces ni siquiera son ellos quienes subieron las fotos. Hoy hay algo que se llama bluetooth que es una via para transmitir información entre varios dispositivos que usan la misma tecnología, entre ellos los teléfonos celulares. Lo que suele suceder es que algunos son tan pendejos y no les ponen clave para el acceso via bluetooth y es sencillísmo, usando una laptop con bluetooth, ingresar al teléfono y bajar todo: fotos, música, directorio telefónico.

Y si con estas recomendaciones, no aprenden la lección, entonces no jodan ni se lamenten por salir como estrellas porno amateur.

La curiosa dicción del “Guayacosh...”

2010-12-17T17:20:00.000-05:00

No se si es solamente característico de nosotros los Guayaquileños o tal vez de todos los Guayasenses, incluso podría ser común de los costeños, pero ya entendí por qué dicen que nos comemos las "eses" (la letra, no la mierda).

Realmente no me había percatado y seguramente ustedes tampoco porque todos sonamos igual, pero realmente la mayoría, por no decir todos, no pronunciamos correctamente la "S". Eso lo noté por primera vez luego de escuchar un podcast entre Eduardo Arcos de ALT1040 y la editora de PC Magazine, una mexicana de cuyo nombre no me acuerdo, quien hacía mofa de la dicción de Arcos.

A continuación lea unas frases en voz alta y de corrido y se dará cuenta de lo que le estoy hablando:

Los discos de vinil ya no se escuchan bien.
El estadio estaba a reventar
La isla se encontraba desierta
Usted es la persona indicada para el trabajo

Si no hizo trampa para pronunciar las frases, cada una sonó así:

Loj dijcos de vinil ya no se ejcuchan bien
El ejtadio ejtaba a reventar
La ijla se encontraba desierta
Ujted es la persona indicada para el trabajo.

La regla de pronunciación Guayacash...
De lo que he notado, cuando hay un sonido de /s/ entre una vocal y una consonante, el Guayaco pronuncia esa "S" como "J". Por eso palabras como: estadio, disco, estaba, isla, usted se convierten en eJtadio, diJco, eJtaba, iJla, uJted.

Adicionalmente, cuando quien habla lo hace con rapidez, esas jotas se pierden fonéticamente y pareciera que habla "comiéndose las eses".

Esta regla también se aplica para la letra "X" en palabras como: exquisito, extrabajador, expresidente.

¿Y ujted que otra particularidad de nuejtra dicción ha encontrado?

Pronósticos para el 2011

2010-12-13T16:25:00.000-05:00

Como es típico en esta época del año, brujos/as, adivinadores/as y videntes hacen sus pronósticos sobre lo que sucederá en el año nuevo. Hoy, haciendo uso de los poderes que la fuerza me otorga, haré mis pronósticos para el 2011

Deportes
Barcelona tampoco quedará campeón este año. La maldición de Makanaki sigue haciendo de las suyas y a pesar de hacer buenos partidos, en los enfrentamientos claves frente a: Emelec, Liga de Quito, El Nacional y Deportivo Quito los mantendrá alejados de la copa un año más.

Maruri renuncia a Barcelona. Finalmente Eduardo Maruri se da cuenta que lo suyo es la publicidad y abandona la presidencia del Barcelona. En su lugar, los hinchas eligen a Alfonso Harb quien promete llegar a copa libertadores del año 2012 y lograr el campeonato del mismo año.

Liga de Quito otra vez campeón de América. Para desagrado de los barcelonistas, Liga de Quito vuelve a ganar la copa Libertadores en una final contra un equipo de Argentina. Esta vez la final final se jugará en Quito.

Farándula y medios
Un conocido locutor de Radio Diblú sale del closet. Dicen que aquellos que hacen alarde de algo, lo hacen porque que carecen de aquello. Es así que las preferencias sexuales de un locutor de pésima dicción queda en evidencia.

Periodista deportivo cambia de canal. Cansado de tantas huevadas en el canal donde labora, un periodista deportivo de larga trayectoria renuncia y es contratado en otra cadena en donde tiene mayor libertad para emprender nuevos proyectos.

Televisión de luto: fallece un personaje de pantalla. Un personaje muy querido y que forma parte de la historia de la televisión ecuatoriana deja este mundo. Paz en su tumba.

Andrés Crespo gana importante galardón. El cineasta ecuatoriano, Andrés Crespo, se hace acreedor de un importante galardón internacional por una de sus producciones.

Suenan campanas de boda para otro periodista de Diblú. Este año se jod.. digo, se casa, un entrañable periodista de radio Diblú. Ahí nomás...

Política
Importante personaje es asesinado. Un influyente político sudamericano y de tendencia socialista es asesinado cuando asiste a una reunión en otro país sudamericano. El autor del crimen se suicida ingiriendo cianuro para que no se descubra a los autores intelectuales del hecho.

País sudamericano es blanco de ataques terroristas. Grupos fundamentalistas contrarios al gobierno de este país realizan actos terroristas en distintos ciudades. Mueren cientos de ciudadanos. El presidente del país decreta estado de excepción y asume poderes plenos. Los enfrentamientos recrudecen y terminan asesinando a su esposa e hijos. El presidente renuncia y la paz vuelve al país.

Las FARC deponen las armas. Luego de muchos años, las FARC dejan las armas en Colombia, sin embargo en el norte del país, una nueva guerrilla se forma y se autodenominan: fuerzas guevaristas bolivarianas. En su poder se encuentran armas de fabricación norcoreana e iraní.

Estas son algunas de las visiones que tuve gracias a la fuerza (¿o tal vez fueron producto de una intoxicación con una sustancia psicotrópica que me brindó Miley Cyrus?). Veremos si alguna se cumple.

Clases de francés con Alicia Machado

2010-12-06T12:10:00.000-05:00

Además de su vasta cultura sobre las dos Chinas, Alicia es muy experta en el idioma francés. De acuerdo a ella, el francés es tan fácil que basta con anteponer a cada palabra la frase C'est (se pronuncia /se/) y terminarla con e. Por ejemplo:

Camino = C'est la caminé [se la caminé]
Puerta = C'est la puerté [se la puerté]
Silla = C'est la sillé [se la sillé]

Ahora animales:

Perro = C'est la perré [se la perré]
Gato = C'est la gaté [se la gaté]
Burro = C'est la burré [se la burré]

Miembros de la familia:

Hermano = C'est la hermané [se la hermané]
Tío = C'est la tié [se la tié]
Papá = C'est la papé [se la papé]
Mamá = C'est la mam.... [se la mam...] Ups.. creo que ahí se le olvidó el francés

Se viene una era oscura para este blog

2010-12-01T15:38:00.000-05:00

No, no se trata de un post racista, simplemente quiero mantenerme alejado de los post políticos. Pero como el hombre es un animal político y en este país hay harto material, he invitado a un personaje muy particular quien, de ahora en adelante, será el redactor/editor de estos temas. Estas son sus características:

Sexo: de 5 a 6 veces por semana
Edad: Ni joven, ni viejo
Estatura: Más alto que un enano
Educación: Sabe saludar y dar las gracias
Título: Es lo que va al inicio de los posts

Lo mejor de todo es que compartimos la afición por Star Wars y para seguir con la línea de personajes del lado oscuro, hemos elegido a quien considero el segundo mejor villano de toda la saga: Darth Maul, pero para evitar conflictos con George Lucas, lo vamos a llamar Darkth Maul (lo de Dark es por negro… no te cabrees, pana… jajaja).

Este personaje con aspecto diabólico cae como anillo al dedo para tocar temas tan escabrosos y peligrosos para la salud y la paz mental como los relacionados con el ámbito político de Ecuador.

Bienvenido, Darkth Maul.

El F.C. Barcelona le pegó una CULÉada al Real Madrid

2010-11-29T16:51:00.000-05:00

5 a 0.
Toma tu maduro, Mourinho!!!!

“Sin Papá Noel, ¿con qué vamos a celebrar la Navidad?”

2010-11-23T15:02:00.000-05:00

El lunes 18 de octubre de 2010 estaba escuchando Cabina 14 y se tocó el siguiente tema: "El ministerio de Educación de Ecuador prohibe celebrar Halloween".

Enseguida tomé mi celular y escribí un mensaje, el cual fue leído con un pequeño grado de censura. Mi mensaje literal decía: "Prohibir jalouin, bien!. También debe prohibirse celebrar navidad con luces, árbol y papa noel", a lo cual Andrés Crespo dijo lo que titula este post.

Casi me voy de espaldas mientras hacía fila en un banco. ¿Realmente para Andrés Crespo la Navidad es solo Papá Noel, árbol y luces?

¿Qué mismo es la Navidad?
Para los cristianos, la Navidad es la fecha en la que se rememora el nacimiento de Jesús: hijo de Dios convertido en ser humano y enviado por Él para traernos un mensaje de amor, perdón y vida eterna. Aunque aquí vale hacer una aclaración histórica sobre la Navidad.

Basados en simple pureza histórica, al analizar las Sagradas Escrituras y otra bibliografía contemporánea al nacimiento de Jesús, este evento no ocurrió en diciembre de algún año, sino a mediados de año. Lo que sucedió fue que los Romanos celebraban una fiesta llamada La Saturnalia, en la época del Solsticio de Invierno, celebración que al estar muy arraigada en la población fue hábilmente vinculada con el Nacimiento de Jesús por las primeras autoridades cristianas romanas. A partir de ahí, se fijó que el 25 de diciembre se considere la fecha memorial del nacimiento de Jesús, celebración que permaneció casi invariable a lo largo de más de 12 siglos.

Pero comenzando el siglo 20, los hábiles marketineros gringos (a los marketeros no les gusta que les digan marketeros, prefieren marketineros) convirtieron a la fecha en una época de consumo. Se popularizó la figura de Santa Claus o Papá Noel, el árbol de navidad y las luces y quedaron condenados al olvido el "Nacimiento", los villancicos y las posadas (o novenas, como también se les llama).

Si se prohíbe Halloween, prohíbase todo de una vez
¿Qué valores aporta la celebración de Halloween? Ninguno. Por tanto, me parece adecuado y sensato que en las escuelas y colegios no se aliente su celebración.

¿Qué le aporta Papá Noel, el árbol y las luces a la Navidad? Solo colorido, pero no son su verdadera esencia y es por eso que opino que también deberían prohibirse.

Por ahí no faltará algún cristiano ultraortodoxo (entre ellos los Testigos de Yavé) que dirán que tampoco debería celebrarse la Navidad per se por el motivo expuesto anteriormente y por otros motivos de interpretación de las Escrituras, pero yo considero que rememorar el nacimiento de un ser tan importante en la historia de la humanidad es tan valedero como rememorar su muerte.

¿Qué tienen que ver con nuestra idiosincrasia fiestas extranjeras como el día de San Patricio, San Valentín, Independencia de Estados Unidos para que los centros comerciales les presten importancia? ¿Han visto que en los Riocentros o los Megamaxi se celebre el día de la Mama Negra? Debemos ir dejando costumbres festivo-consumistas y empezar a celebrar aquellas fechas que por su trascendencia o importancia tienen más que ver con nuestra cultura y costumbres.

Pocho Harb incentiva a jugadores de Barcelona

2010-10-26T14:19:00.000-05:00

El flamante presidente de la comisión de fútbol de Barcelona, Alfonso "Pocho" Harb, tuvo un reunión el día 26 de octubre de 2010 con los jugadores y cuerpo técnico del equipo para estimularlos e incentivarlos con miras al clásico del astillero del sábado 30 de octubre.

Sacando su revólver Smith & Wesson calibre .38 y sacudiéndolo con su mano derecha, señaló con voz firme:

"Miren tracalada de hijueputas. Más les vale que en el clásico le ganen a los maricones de Emelec, sino les juro por sus putas madres que les caigo a balas, chuchas de su madre. Cuando yo hable no es por las huevas... Yo juré y recontra juré que ganábamos el sábado y no voy a permitir que ningún hijueputa me haga quedar como cojudo"

[Pegando un tiro al aire, continuó...]

"El día sábado pondré francotiradores en sitios estratégicos del estadio. Si no quieren que una bala les reviente el mate, van a tener que ganar por goleada. Y cuidadito con andar hablando huevadas. En los camerinos tengo puestos micrófonos y cámaras ocultas para ver que chucha es que dicen ustedes. Ya saben... tienen que ganar o ganar ese partido... ¿Les quedó claro?"

[se escucha un tímido y poco sonoro siiii... Con lo cual, Pocho se vuelve a arrechar y pega otro disparo al aire]

"No los escucho, hijos de las mil putas... ¿Van a ganar el partido o qué chucha?

[Siiiiiii..... dicen todos a coro]

"Si qué, chucha....????" [con otro disparo]

[Si vamos a ganar el clásico....]

"Más les vale... hijueputas..."

Nota: Esta es una historia ficticia. Alfonso "Pocho" Harb es una persona pácifica que no se expresa de la manera expuesta en este post, que jamás porta armas y de ninguna manera actúa de forma violenta.

Pobre Barcelona (de Ecuador)

2010-10-21T10:52:00.000-05:00

VERGÜENZA, PENA, FRUSTRACIÓN, DESAIRE

Esos son los sentimientos que despierta el desempeño del Barcelona Sporting Club en sus hinchas y en aquellos que no lo somos (bueno, tal vez para los emelecistas y los liguistas sea motivo de alegría).

Una continua racha de derrotas, coronada con la pérdida 3x0 de la noche del 20 de octubre de 2010 ante Espoli, vuelve a colocar sobre el tapete el tema de si la directiva actual de Barcelona debe irse. Parece que los jugadores solo quieren que se acabe el campeonato, total el mismísimo presidente del club, Eduardo Maruri, ya arrojó la toalla y dijo que se deberá esperar hasta el torneo del 2011 para quedar campeones(¿?).

Si el sentimiento es el de darse por vencidos de una vez, les hago dos sugerencias a los jugadores y cuerpo técnico para no hundir más estadísticamente al equipo:

1) No presentarse a los siguientes partidos. De esa forma por reglamento se les impondrá una derrota de 2 a 0.
2) Presentarse al partido, dejarse ganar 1 a 0 y hacer expulsar por lo menos a 5 jugadores. Por regla internacional de fútbol, un equipo no puede jugar con menos de 7 jugadores, así que el árbitro deberá detener el partido y se registrará la derrota por ese marcador mínimo. No les digo que lo dejen en empate a 0 porque el reglamento del campeonato dicta que si hay empate en la circunstancia descrita, el marcador que se registrará será derrota por 2 a 0.

Ahora que si quieren presentarse y seguir perdiendo por goleada, háganlo. Igual ya falta poco para culminar con la tortura.

Nota: Este post está dedicado al buen amigo "El polémico y detestable Wacho Segarra". Espero sus comentarios.

Crónica de un robo al estilo sacapintas

2010-09-29T18:52:00.000-05:00

Lo que les voy a narrar es algo sucedido a un conocido hace pocos días. Leánlo con cuidado para que ustedes no caigan en la misma trampa.

Era un sábado común y corriente y esta persona se dirigió a un banco en un centro comercial a retirar una cuantiosa cantidad de dinero. Ya le habían advertido que debía tomar precauciones para evitar el consabido robo de los sacapintas.

Para tratar de despistar estuvo dando vueltas por el centro comercial. Ingresó a varios locales y realizó compras. Luego de aproximadamente una hora, se dirigió al estacionamiento y salió en su vehículo. Cuando estaba alejado del centro comercial, un vehículo lo cerró por la derecha y para evitar que diera retro y escapara, una camioneta lo cierra por atrás.

Sacapinta: Para chuch'e tu madre o te pego un tiro. [apúntandole con un arma automática] Pasa el billete que sacaste del banco.
Víctima: ¿Qué billete?
Sacapinta: No te hagas el sabido mamaverga… Pasa la luca que sacaste del banco [afinando la puntería a la sien de la víctima]
Víctima: [Tomando el sobre con la plata que sacó del banco] Toma…
Sacapinta: Pasa la llave del carro, chucha… para que no nos sigas.
Víctima: [Le entrega las llaves]

Comentario
No hay forma de estar seguro. El consejo de hacerse el cojudo y dar unas vueltas por el centro comercial ya vale verga. Los sacapintas están varios pasos adelantados y de todas formas te roban la plata.

El único consejo que puedo dar es no sacar más de 100 dólares del banco. Si necesitan una cantidad muy alta de dinero, pidan cheque de gerencia o negocien con sus clientes a través de transferencias bancarias.

Si no les queda más alternativa que sacar plata del banco, vayan en gajo al banco (tres o más personas) para que se distribuyan cada uno una porción del dinero. Al salir en carro, váyanse por separado y por rutas separadas así si a uno le roban, el resto del billete llegará a destino (aunque tal vez al pana al que le roben lo maten por no cargar toda la plata).

Si son muy arrechos, contraten a unos manes armados hasta el culo para que les den guardianía y corran a bala a los choros o pongan una bomba con el dinero para que vuelen en mil pedazos los malditos delincuentes.

Respecto al "retiro de la llave del carro", manden a hacer una copia, incluido el dispositivo para quitar la alarma/seguro y métanla dentro del forro del asiento. Así que si los choros los dejan sin llaven, pueden cortar el forro y sacar la llave de repuesto para huir o seguir a los hijueputas.

Explicación del vuelo de Supermán

2010-09-28T15:16:00.000-05:00

Este post está dedicado a Stradlin, quien ya está harto/a de los post políticos…

"Más ágil que una tortuga… más fuerte que un ratón…." Ay, no… ese es el Chapulín… "Más rápido que una bala. Más poderoso que una locomotora. Capaz de saltar el edificio más alto de un solo impulso…" Es, el hombre de acero… Supermán…

Una de las incógnitas más grandes que existen en mi vida es conocer cómo chucha hace Supermán para volar. Ustedes podrán decir que el tipo viene de otro planeta y otros tantos argumentos, pero si analizamos las posibilidades físicas de los poderes de Supermán, el vuelo queda sin sustento.

Puedo aceptar la super fuerza. Es comprensible la super velocidad. El super oído tiene lógica. La visión de rayos X y visión calorífica es un concepto un poco descabellado pero posible. Sin embargo, volar es algo que pareciera no tener sentido por factores físicos pues volar requiere de dos cosas: propulsión y sustentación.

Mis teorías
Supermán no vuela, da saltos muy altos. Basado en las primeros dibujos animados de Supermán allá por finales de los años 30 y comienzos de los 40, a Supermán se lo veía dando saltos (además la famosa frase introductoria decía "…capaz de saltar el edificio más alto de un solo impulso")

Supermán se impulsa horizontalmente desde un edificio muy alto (o montañas). Para lograr desplazarse horizontalmente por el aire, una explicación válida sería que coge impulso desde los bordes de edificios o montañas. Sin embargo esta teoría se viene abajo si consideramos los daños que causaría a los edificios (todos los edificios altos tendrían agujeros del tamaño de los pies de Supermán.

Supermán mueve sus brazos a super velocidad para volar como las aves. Aunque se vería ridículo, Supermán debería mover sus brazos como un colibrí para poder volar y si lo hace a super velocidad, el ojo humano no captaría el movimiento.

La única explicación lógica que me queda. Como señalé anteriormente, para volar se requiere de dos cosas: propulsión y sustentación y la mejor forma que tendría Supermán para conseguir ambos es con SUPER PEDOS. Si el tipo puede usar aire expedido por su boca para congelar o dispersar objetos, gran cantidad aire expedida por el culo podría lograr que se desplace por el aire como un cohete. Creo que esa es la explicación más coherente para el vuelo de Supermán.

Un rapidito sobre “Esa huevada de Cholito 2”

2010-09-06T11:33:00.000-05:00

Yo no soy telenovelero, más bien soy seguidor de algunas series que pasan por televisión pagada. Muy redepente como dijo el Chavo, veo alguna novela. En el caso específico de El Cholito, vi la primera parte hasta donde tuvo coherencia; luego la alargaron y fue un valeverguismo total.

En la actualidad, y en otro canal, decidieron hacer una segunda parte. Vi los primeros capítulos y parecía prometedora, pero luego otra vez valieron reverga.

A continuación una lista de las huevadas que he visto en la telenovela:

1) Errores de continuidad: En una escena pasa algo, luego en otra como que nada ha pasado y luego retoman lo que pasó en una escena anterior. También sucedió que luego de filmar varias escenas se dieron cuenta que les faltó algo y, muuucho tiempo después filman esa escena perdida. ¿Que cómo lo se? Vi una escena con una Flor María Palomeque en avanzado estado de gestación mientras que en el mismo capítulo, a continuación, la misma Flor María lucía una incipiente barriga maternal.

2) Abuso en las escenas de relleno: Hay demasiadas escenas que no aportan absolutamente nada a la trama. Yo veo la novela los fines de semana, gracias a la tecnología de Directv y cuando una escena se pone pesada o no aporta a la trama, adelanto. Un día adelanté TODO UN EPISODIO sin que me perdiera de nada. En otras palabras, la segunda parte de El Cholito podría resumirse en 2 horas y no en ¿60? ¿120? Episodios.

3) Humor cansino y sobreactuaciones: El sketch del Cholito era eminentemente humorístico y no podría esperarse menos en la telenovela. Hay que meterle humor, pero no sean ridículos. En esta versión hay un personaje que interpreta Carolina Ossa que ya me tiene las bolas hinchadas. Es una mezcla entre Peggy Bundy y Marylin Monarrosa, lo cual resulta simplemente horroroso. Por ahí incluyeron a ¿Jorge Bonelli? (creo que así se llama) interpretando a un viejo decrépito y morboso que también resulta cansino. Las escenas chistosas del barrio ya cabrean también, tanto como el personaje de Justino Soto. No vale la pena mencionar a la gorda chismosa y a la "ñañita te cuento", pues no quiero gastar el teclado escribiendo sobre ese par.

4) Más mariconada: El periodista ese que salió del closet ahora vive abiertamente su homosexualidad y hasta se le va de bola, cual pelada quinceañera, a un mecánico. También hay un gabinete en donde, el dueño (o debo decir dueña) es un homosexual. Por cierto, las escenas del gabinete no tienen ninguna incidencia con la trama. Creo que solo lo incluyeron para darle camello a Cecilia Cascante y al homosexual que hace de dueñ@ del gabinete.

Lo que se salva

1) Las actuaciones de ese man que hace de Don Silverio y del man que hace de Michael, el pana del Cholito. También hacen bien su papel la ex-Kiruba y ¿Carlos Valencia? (el de ratas, ratones y rateros); a ese man le sale natural el papel de delincuente.

2) Alejandra Paredes, con su belleza y la quiteña que hace de su asistente, con su buenura, no pasan desapercibidas, aunque sus actuaciones son flojas.

En fin, seguiré con mi costumbre de ver los capítulos grabados y adelantando las escenas de relleno para enterarme de qués que mismo se trata esta novela, aunque ya se que va a pasar: ADVERTENCIA DE SPOILER: No siga leyendo si usted es demasiado cojudo/a como para no darse cuenta que la trama es obvia.

Se arma un triángulo amoroso entre El Cholito, la Cuqui y la Ñiña María Gracias. Al final El Cholito y la Ñiña se quedan juntos y tienen un hijo

Holger recapacita, hace rehabilitación, se entrega al Señor, y llega a Barcelona porque su esposa está embarazada.

Silverio es apresado por actividades delictivas en complicidad con Carlos Valencia, quien muere bajo su propia ley.

Michael y la ciega se reconcilian.

La Cuqui se va del país.

Reaparece el presunto difunto padre del Cholito para reclamar el control de Imagen TV

Hoy se elige a Miss Universo

2010-08-23T14:46:00.000-05:00

¡Qué bacán!, pero me importa lo mismo que si a Correa le da diarrea por leer diario El Universo.

Además, no creo que la [comentario que podría ser tildado de racista], Lady Mina clasifique a la segunda ronda.

Se extravió mi esposa

2010-08-11T14:12:00.001-05:00

Un hombre preocupado ingresa a la estación de policía

Hombre preocupado: Señor, señor... Vengo a denunciar que mi esposa ha desaparecido.
Policía: Cálmese, hombre. Dígame cuando se extravió su esposa
Hombre preocupado: No se... La última vez que la vi fue hace un mes.
Policía: ¡Hace un mes! ¿Pero cómo viene a demorarse un mes usted en darse cuenta?
Hombre preocupado: Es que recién ayer terminó el mundial...

Un chistecillo un poco atrasado, pero igual de jocoso.

Pilas que ya regresa la Premier League, el Calcio y la Liga Española. Y si no tiene Directv, siga disfrutando del apasionante campeonato ecuatoriano de fútbol.

La foto oficial de mi boda

2010-07-27T21:54:00.003-05:00

Por si pensaban que no era cierto que me casé:

Me jod... me casé!!!

2010-07-24T21:00:00.002-05:00

Comparto con ustedes que, a esta hora, contraje nauseas, digo nupcias con mi querida Madpe.

Me voy de luna de miel al acogedor planeta BooNa, de donde es originaria mi esposa. Nos escribimos más adelante.

¡Qué la fuerza los acompañe!

P.D.: Para los que no lo sabían, el creador de este blog es admirador de Darth Vader pero como darthvader.blogspot.com ya estaba utilizado (y además George Lucas me hubiera demandado), me autodenominé Varth Deider. Siguiendo ese lineamiento, Madpe equivaldría a Padme y BooNa a Naboo. Si usted no sabe qué chucha es eso, le recomiendo que vea los episodios del 1 al 3 de Star Wars o vaya a la Wikipedia.

Esto pasa cuando a Darth Vader le niegan un crédito

2010-07-23T21:42:00.002-05:00

Darth Vader roba un banco de Nueva York

Vea un detalle de esta noticia y fotografías aquí

Gracias a Karina Fuentes por notificarme.

Reflexiones varias

2010-07-22T11:18:00.000-05:00

- ¿De qué está hecho el vino?: de uvas. ¿De qué está hecha la cerveza?: de cebada. ¡Son puros vegetales y frutas! Los médicos recomiendan consumir vegetales y frutas y qué mejor manera que hacerlo de esta manera. ¡Consumamos todo el vino y cerveza que podamos!

- Dicen que las frituras son malas... Pero si están hechas con ¡ACEITE VEGETAL! y los vegetales son beneficiosos para la salud. Hay que comer más frituras.

- Las ballenas solo consumen peces y agua y son gordas. ¿Para qué hacer ese tipo de dietas?

- Los conejos se la pasan saltando y corriendo y solo viven 15 años, mientras que las tortugas van despacio y viven más de 100 años!!! Conclusión: para vivir más tiempo hay que descansar y tomarse las cosas con calma.

Sobre delincuencia y linchamientos

2010-07-16T10:55:00.002-05:00

El miércoles 14 de julio de 2010, Televistazo presentó una noticia sobre la brutal masacre a dos individuos que fueron capturados y acusados de haber asaltado a una ciudadana en el cantón Cumandá de la provincia de Chimborazo.

La policía confirmó que los individuos tenían antecedentes delictivos y del populacho también los acusó como autores del asesinato de un taxista acontencido semanas atrás.

La gente, cansada de la ineficiencia del sistema judicial ecuatoriano decidieron hacer justicia por mano propia y exigieron la entrega de los supuestos delincuentes. Al recibir respuesta negativa de la policía, hicieron un hoyo en la pared del retén de la policía y lanzaron combustible para, acto seguido, prenderle fuego a la oficina y a los individuos capturados.

Cual película de jólibud, los individuos capturados, envueltos en llamas, fueron pateados hasta dejarlos inconscientes. Luego estos pobres tipos fueron trasladados hasta Guayaquil en donde, días después, uno de ellos falleció producto de las quemaduras y lesiones internas.

¿Espiral de violencia o qués que mismo?
Partamos de los siguientes hechos (y no nos hagamos los cojudos):

1) La administración de justicia en Ecuador es una mierda. Los procesos son lentos e ineficientes. Hasta donde mi limitado conocimiento en materia judicial llega, tengo entendido que si no hay acusación particular, no se puede iniciar un juicio, aún cuando una persona ha sido capturada en delito "fragante" (si se que es flagrante, pero por ahí hay unos que dicen delito fragante). Las leyes, además, tienen ciertos vacíos que son utilizados hábilmente por algunos leguleyos; por ejemplo: evitar la comparecencia del acusado a las audiencias hasta que pasa un año sin sentencia lo que, automáticamente y por la misma ley, le garantiza la libertad inmediata. Y cuando lo legal no funciona, siempre está el aceite que hace rodar la máquina: "Don Billete".

2) Corrupción y quemimportismo de la policía. En la policía hay de todo, desde gente honesta cuya máxima aspiración y satisfacción es cumplir el lema de "proteger y servir" hasta gente estúpida como el jefe Górgori de Los Simpsons. En medio de esos extremos hay policías corruptos que con un billetito dejan libre a Juanito Alimaña y otros que simplemente no quieren involucrarse demasiado y practican el hacerse de la vista gorda. ¿Se han fijado en nuestros policías? ¿Si o no que son unos Adonis, hombres musculosos, ágiles y valientes? Ah, perdón… la mayoría son unos patuchos, gordos, panzones… Ahí nomás…

3) Mayor cobertura para la justicia indígena. Durante siglos, los indígenas han aplicado su ley. Los ortigazos, latigazos, baños de agua helada siempre existieron, pero hoy, gracias a la cobertura mediática, son más difundidos. Si a eso se suma que se le hizo propaganda a que la mentada justicia consta como alternativa en la Constitución vigente, ahora todos se creen con derecho de aplicar su propia justicia sin que haya intervención de la justicia ordinaria. Agréguele la arrechera de la gente por lo que señalo en el punto 1 y tenemos un coctel explosivo.

4) Incremento marcado de la delincuencia. No me vengan con huevadas de percepciones ni que es culpa de la prensa corrupta que solo publica cosas malas: LA DELINCUENCIA ESTÁ EN UN PICO INSOSTENIBLE. Para prueba haga está reflexión: ¿En el último mes quién de mi familia, amigos o conocidos (incluyéndome) ha sido víctima de la delincuencia? Les aseguro que por lo menos una persona que usted conoce fue asaltado o secuestrado express en el último mes.

Entonces, si la delincuencia campea, los polícias son ineficientes, la administración de justicia es ineficiente y cuando un delincuente es apresado, después de un tiempo sale y vuelve delinquir, ¿qué nos queda? Yo opino que no hay más salida que protegernos nosotros mismos.

Es ampliamente conocido que la mayoría de delincuentes que caen en prisión, en lugar de regenerarse, se especializan en las artes delictivas. Para algunos "perder la libertad" no significa nada. Caen presos, salen, vuelven a delinquir, vuelven a prisión y el círculo se repite. Ahí es donde yo digo que hay que aplicar penas más duras y extremas. Me vale verga lo que las asociaciones de derechos humanos digan. Quisiera saber que dirían sobre un delincuente que hubiera matado a un hijo/a de ellos y luego de salir libre vuelve a matar al hijo/a de otra persona. ¿Seguirían pensando que hay que respetar "sus derechos humanos" cuando el desgraciado no respetó los derechos humanos de sus víctimas?

Pregúntenle, luego de un par de semanas, al otro cumandeño quemado si pensará en volver a cometer un delito. Les aseguro que este fue el santo remedio para él y que jamás volverá a delinquir (desde luego, puedo equivocarme. No soy el pulpo Paul).

Yo soy de la idea que para ciertos delincuentes debería aplicarse penas tan severas como cortarles una mano o un pie si reinciden en sus actos delictivos a ver si se arriesgan a reincidir so pena de quedarse sin extremidades.

Desde luego el problema siempre será "el mecanismo". Y no quiero alargar ese post analizando los mecanismos para viabilizar la aplicación de penas extremas.

Lo que le sucedió a los individuos de Cumandá es lo que les tocaba: un castigo, aunque extremo, necesario para alertar a otros sujetos para que no jodan a esa gente. Lamentablemente los curuchupas de la ley, la política y los derechos humanos buscarán sancionar a los ciudadanos que destruyeron una oficina pública, agredieron a las autoridades, asesinaron a un hombre, quemaron y lesionaron a otro. Ahí sin con el mayor rigor, prontitud y eficiencia.

Sobre la escasez de azúcar

2010-07-15T20:25:00.000-05:00

Cuentan que en un país lejano, hace mucho tiempo hubo una gran escasez de azúcar. De la noche a la mañana, los ciudadanos encontraban con dificultad el endulzante. En los mercados había racionamientos y la gente se cabreaba. Las autoridades decían que había suficiente azúcar. Los productores decían que había suficiente azúcar. Pero en los mercados había poca azúcar.

Lo que nadie sabía es que el gobierno estaba detrás de la escasez. Ellos estaban acaparando el azúcar para "hacer magia". Un buen día, cuando la gente estaba a punto de estallar, el gobierno hizo que los militares sacaran el azúcar de los productores para venderlos al precio oficial y acabar con la falsa especulación. De esta manera el gobierno quedó como el gran salvador y adorado por los borregos ciudadanos. Desde luego, el gobierno se reía de como les vio la cara de cojudos a sus ciudadanos y le marcó una goleada a la oposición.

Valga la aclaración que esto solo es un cuento... algo irreal. Nunca pasó... ¿o sí? Habrá que preguntarle al pulpo Paul.

El Aguacate sale del aire

2010-07-15T18:53:00.000-05:00

¿Cómo es la huevada? ¿El Aguacate de Radio City sale del aire? ¿Qué ya cumplió su ciclo?

Hace un par de meses sacaron del aire a Euforia, el programa de variedades y deportes que conducían Andrés Gushmer, Clara María Reyes, el Arq. Antonio "el grinch" Ubilla y Agustín Febres-Cordero. Me parece que la idea de la radio era reemplazar el estilo del programa por uno meramente deportivo. Yo creo que las protestas de los oyentes y los reclamos que se dieron a través de Facebook, permitieron que Clara María regrese en un programa llamado "La Ruleta" y a continuación "Marcador", el nuevo programa deportivo.

Lo malo de La Ruleta es su corta duración: en solo media hora, Clarita hablaba de varios temas y colocaban algo de música.

Hoy, justo cuando enciendo la radio para escuchar El Aguacate, me topo con la novedad que también saldrá del aire y que, además, La Ruleta también se va. Dicen que se prepara un nuevo programa (ojalá sea bueno), pero ¿para qué cambiar algo que nos agrada?

Expreso mi total rechazo ante esta decisión de Radio City. ¡Carajo!

Más igualitos: El doble del Maestro Tabarez

2010-07-13T23:20:00.003-05:00

Herman Munster:

¿Se puede simplificar el idioma castellano?

2010-07-13T11:58:00.000-05:00

Escuchaba esta maniana el programa la ruleta, en radio siti i se toco un tema bastante interesante: un autor espaniol publico un libro sin tildes i senialaba ke el contenido se entendia sin dificultad. Agregaba tambien ke si se asen adelantos en materia tecnologica por ke no se buscaba una forma de simplificar el idioma castellano.

Sinseramente, es mi apresiasion ke nuestro idioma no pierde mallor sentido sin las tildes, sin embargo pretender simplificarlo eliminando letras ke "suenan paresidas" me resulta descabellado.

Pero peor es el caso de kerer eliminar los signos de puntuacion se imaginan acaso una lectura sin comas puntos puntos i comas dos puntos de que manera se podria entender el sentido de las orasiones si no ai alguna senial de finalisasion de ke manera se podrian interpretar las ideas no abria manera de captar los mensajes i uno terminaria mui confundido esto es algo que le obligaria a usted amigo lector a releer una i otra ves un pequenio parrafo como este para tratar de entender que carajo quise desir

Pero diganme, que opinan ustedes. ¿Les agradaria la idea de simplificar el castellano? ¿Eliminan las tildes? Dejamos las preguntas con un solo signo de interrogacion?

Fmnilnaete de adurceo a un etuisdo las poraesns enetinedn las pblaaars anuuqe sus laters eetsn en deoersdn semripe y cdauno la piremra y ulmtia lrtea eestn en el oredn creorcto. Veamos si es cierto: ¿qué dice la siguiente frase?

"La feitsa no es feitsa si aeulgin no se cuela"

Campaña: "Hagan cebiche al pulpo"

2010-07-07T16:22:00.000-05:00

Carta abierta al pulpo clarividente:

Mira pulpo hijuepulpa:

Yo quiero que la final del mundial sea una sorpresa. No seas como la verga y no andes divulgando quién va a ganar porque te juro por Bob Esponja y Calamardo que te hago picadillo y preparo un suculento cebiche contigo.

Atentamente,

Varth Deider

Pulpo HIJO DE PUlpa

2010-07-07T15:06:00.000-05:00

Paúl otra vez le atinó al resultado de un partido mundialista. Señaló que España le ganaría a Alemania y así fue.

Por lo tanto, se puede concluir que ese pulpo:

- Es la reencarnación de Nostradamus
- Se apellida Calazacón o Ayala (por la Guga)
- Realmente es el Monstruo de Espagueti Volador
- Es un extraterrestre que vino del futuro y nos está viendo las huevas
- Es una treta de una casa de apuestas alemana para que en la final del mundial la gente le apueste al equipo que señale el pulpo y de esa forma embaucar a esos pobres cojudos

Otra de igualitos: El doble de Thomas Müller

2010-07-04T18:11:00.002-05:00

El sensei malo de Karate Kid

El Obelisco de Buenos Aires espera con ansias a Maradona

2010-07-04T10:41:00.002-05:00

¿Cumplirá su palabra?

¿Se acuerdan de Minmay?

2010-06-11T22:29:00.003-05:00

Lynn Minmay, la niña mimada de la serie Robotech, amor, en primera instancia, de Rick Hunter. Ganó el concurso de Miss Macross, se hizo famosa y Rick quedó como un simple amigo. Mientras tanto, Rick se fue enamorando de Lisa Hayes y el resto, si ustedes fueron seguidores de Robotech, lo conocen muy bien.

Lo que me encontré en youtube fue la canción clásica de Lynn Minmay: "To be in love"

Ladrones Metropolitanos

2010-06-08T16:33:00.000-05:00

El día 8 de junio de 2010 fui testigo como los "Policías Metropolitanos" asaltaban, garrote en mano, a un comerciante informal al pie del edificio del SRI en la av. Francisco de Orellana de Guayaquil.

El desafortunado era un vendedor de jugos. Tarde fue el aviso de "Ooooonce…" para que el comerciante huyera pues los metropolitanos ya lo habían cercado. El hombre no tuvo más alternativa que dejar que se le lleven el carrito y sendos tanques de jugo de limón y naranja.

¿Inconstitucional? Si, pero….
Estoy totalmente de acuerdo que a los comerciantes informales no se les debe retirar (robar) sus mercaderías, más aún cuando en la constitución vigente dicha práctica está terminantemente prohibida. ¿Pero qué alternativas existe para mantener el orden en la ciudad?

En algún momento yo les dije que no me parece justo que mientras unos ciudadanos cumplen todas las leyes y ordenanzas y pagan todos los tributos respectivos, otros comercien con total libertad. Soy de la idea que para ejercer un derecho hay que cumplir obligaciones y los comerciantes informales deben tener obligaciones que cumplir y si no lo hacen, deben ser castigados. Es por eso que se presenta un problema práctico: ¿de qué manera se puede sancionar a un comerciante que trabaja en la vía pública sin rendirle cuentas a nadie?

¿Hay que detenerlo y fijarle una fianza?

¿Hay que multarlo? Desde luego, las autoridades tendrán que esperar sentadas hasta que el fulano aparezca a pagar la multa. Recuerden que vivimos en la tierra del "shabido" y el "shabido no paga es nada".

¿Cómo se lo puede regular?

Como estas preguntas son difíciles de responder, a la policía metropolitana no le queda más alternativa que robarle la mercadería a los comerciantes. Al final de cuentas esto equivale a una multa. ¿Qué dicen ustedes? ¿Cómo plantearían una solución que satisfaga a ambas partes?

Atraparon a la delincuente de la Av. Quito

2010-06-08T12:44:00.003-05:00

Atraparon a esta desgraciada:

Aquí la noticia.

Ojalá esta vez se quede en cana, maldita desgraciada.

Faltan 10 días para el mundial, ¡Carajo!

2010-06-01T08:00:00.001-05:00

Ahora sí, hijueputas (con todo respeto). Empieza la cuenta regresiva en serio. Dentro de 10 días empezará el evento deportivo de mayor teleaudiencia del orbe: la copa mundial de fútbol.

No importa si estás en Francia, Japón, Holanda, Ecuador, Argentina, México, Portugal o donde chucha quieras (excepto en la Yoni… esos gringos car’e vergas solo viven para sus deportes) una gran cuantía de televidentes estará sintonizando algún partido del mundial.

Durante este mes, las mujeres de la casa se vuelven invisibles (excepto cuando se cruzan por enfrente del televisor, por eso crucen a gatas o por detrás de uno, nunca entre el televidente futbolero y el televisor). Los hombres no pararemos de hablar de fútbol (fúbol para los habitantes de Constantisopla).

El día empezará muy temprano. Llegaremos tarde al trabajo. Luego, por arte de magia, la gente desaparecerá como a la 1 de la tarde y el almuerzo será más largo de lo normal. El fin de semana se nos borrará la raya del culo por estar sentados desde las 6 am hasta casí las 3 y media de la tarde; solo nos levantaremos para coger otra cerveza, mear o cagar y solo en los entretiempos. Luego el análisis de la jornada con los panas del barrio y, al volver, los resumenes de los partidos. No se puede negar que el mundial es una fiesta y el que opine lo contrario es Ricky Martin.

Pilas el sábado 12 de junio a las ~~6:30~~ 9:30 es el debut de Argentina frente a Nigeria. Los ojos estarán puestos sobre Messi y el desempeño general de los “gauchos”. Ese mismo día, a la hora del almuerzo, sabremos si Inglaterra hace méritos para llevarse la copa.

Lunes 14 y martes 15 serán días de almuerzos muuuuuy largos para ver a Italia vs Paraguay y Brasil vs Corea del Norte, respectivamente.

España, con Niño o sin Niño debuta el miércoles 16 a las 9:00 frente a Suiza, y madrugando ese mismo día, será el debut del “Loco Bielsa”, ¿cachai?

Descarguen el calendario del mundial de cualquiera de los links que están en este blog para que lleven los marcadores y sigan paso a paso el mundial.

¿Quiénes creen que llegaran a las semifinales? ¿Y a la final? ¿Será final sudamericana Brasil vs Argentina? ¿Los ingleses se llevarán la copa? ¿Alemania? ¿España?

10 días, nada más… 10 días…

Un rapidito reflexivo: ¿Quiénes son los delincuentes?

2010-05-31T16:07:00.000-05:00

El fin de semana reciente terminaron de colocar las rejas en mi domicilio lo que me llevó a una reflexión:

"Antes a los delincuentes se los capturaba y se los ponía detrás de las rejas. Ahora, los delincuentes andan libres y somos los ciudadanos los que debemos estar tras las rejas para estar más seguros."

Un rapidito: ¡Cayó ceniza volcánica en Guayaquil!

2010-05-28T15:45:00.000-05:00

Viernes 28 de mayo de 2010

Hallábame yo conduciendo un automóvil en el norte de Guayaquil mientras escuchaba la radio justo a la hora en que sonaba el microinformativo de Radio City con el cual me enteraba que, a las 8 de la mañana, el volcán Tungurahua había entrado en erupción.

Señalaron que una nube de ceniza estaba llegando a Guayaquil. En ese preciso instante noté como el parabrisas del automóvil mostraba una fina capa de suciedad... ¡Era la ceniza! Rápidamente me dirigí a comprar mascarillas para evitar que el fino polvo ingrese a mi aparato respiratorio y me provoque una afección de costosas consecuencias. En lo que me dirigía al Hypermarket de la Fco. de Orellana, observaba como el transitar de los vehículos levantaba la ceniza asentada en la calzada y formaba una especie de neblina.

Gente con ojos llorosos, tosiendo, cubriéndose boca y nariz con lo que tuvieran a la mano: pañuelos, la camisete, franelas se observaba por doquier. La pregunta que nos hacemos es ¿hasta cuándo durará esta caída de ceniza?

Precauciones
1) Si tiene que estar en la calle, utilice una mascarilla mientras dure la caída de ceniza
2) No moje la ceniza. Si tiene que barrer su casa, ponga en fundas la ceniza, no la moje porque se forma un lodo muy espeso. La misma recomendación aplica para la limpieza de alcantarillas.
3) Si resulta seguro, súbase al techo de su casa y bárralo. No deje acumular la ceniza en el techo, aunque parece un polvillo cualquiera, su densidad lo hace muy pesado cuando se acumula.
4) Si está conduciendo, hágalo a baja velocidad y con las luces encendidas. No limpie su parabrisa con agua, en su lugar utilice una franela. Cuidado con los limpiaparabrisas (plumas) se corre el riesgo de rayar el parabrisas por la presencia de sílice en la ceniza.

Un rapidito: ¿Ahora se llama "Aeropuerto Municipal de Guayaquil"?

2010-05-21T16:55:00.000-05:00

Toda la vida, al aeropuerto de Guayaquil lo he escuchado con el "apellido" Internacional sin importar si antes fue "Simón Bolívar" y hoy es "José Joaquín de Olmedo", así que se imaginarán la sorpresa que me dio observar a la entrada del parqueadero un letrero que dice: "Bienvenidos al Aeropuerto MUNICIPAL de Guayaquil".

No se a quién se le ocurrió la ideota pero me parece un ERROR. Independientemente de que el Municipio tenga la "propiedad" del Aeropuerto de Guayaquil y haya concesionado su manejo a un ente privado, decir "Aeropuerto Municipal" me suena con falta de caché. ¿No les suena como un vulgar campo de aviación de algún pueblo?

¿Será que el Municipio está buscando que "el que sabemos" se pegue una cabreada y coma mierda?

El mejor comercial de Fútbol: "Escribiendo el futuro"

2010-05-21T13:03:00.002-05:00

El nuevo comercial de Nike: Escribe el futuro.

Write The Future from Nalden on Vimeo.

Un rapidito: Otro engaño de Porta

2010-05-20T14:53:00.000-05:00

Esto ya parece el blog antiPorta, pero la verdad es que me mueve la buena voluntad de advertir a la gente para que no caiga como tonto.

La nueva promoción de Porta es mandar un mensaje al 1414 con la palabra FUTBOL para recibir información sobre este apasionante deporte. Al final, una voz señala que el mensaje al 1414 NO TIENE COSTO.

Es verdad, el mensaje al 1414 no tiene costo, pero a partir de ahí, empiezas a recibir mensajes del número 9494 que CUESTA 17 CENTAVOS + IMP por cada uno.

¡CUIDADO! No caigan como giles. Desenmascaremos esas publicidades engañosas.

Un rapidito: Las muertes por sicariato

2010-05-19T12:10:00.000-05:00

No falta un solo día en que en el noticiero de la mañana no haya al menos una nota sobre algún asesinato en la modalidad de sicariato: Delincuentes que se movilizan en motocicletas y que son contratados para dar muerte a cualquier persona.

En un post anterior (que pena no poder enlazarlos porque estoy posteando desde el email del trabajo y no puedo incluir códigos de enlace), les conté que un amigo me decía que nosotros deberíamos estar tranquilos. Normalmente las muertes por sicariato están "dedicadas" a eliminar gente que cometió un error con narcotraficantes o se metió con la mujer de otro. Debemos "agradecer" que no se trata de asesinatos seriales sino, ahí si, deberíamos estar temerosos de que nos "juegue el número" de ser asesinados.

Independientemente de lo que opina mi amigo, la delincuencia es delincuencia. Y no es admisible que pululen por la ciudad "asesinos a sueldo".

La gran idea que se les ocurrió a las autoridades es obligar a los motociclistas a utilizar un chaleco reflectivo con el número de placa de sus vehículos. Otros, por ahí, promocionaban el prohibir la circulación de motocicletas en las noches. Lo cierto es que ninguna de las dos es una solución concreta.

¿Saben lo fácil que es falsificar una placa de motocicleta? Muy fácil... Digamos que hacen una placa infalsificable o que prohíben la circulación de motocicletas, ¿no creen que los sicarios también pueden utilizar automóviles para cometer sus crímenes?

La solución más idónea es VIGILANCIA. Dicten uno de los famosos decretos de emergencia que tanto le gustan a su majestad para la importación de cámaras de vigilancia y colóquenlas en toda la ciudad. Creen oficinas de monitoreo en distintos puntos de la ciudad y armen equipos coordinados de ataque policial/militar. Además, aprovechando la aplanadora que tiene en la Asamblea reformen el código penal para que los delitos detectados con el monitoreo sean sancionados inmediatamente sin necesidad de juicio o denuncia.

¿Han visto la serie 24? Digamos que en la ciudad hay cámaras donde sea y gente que esté vigilando constantemente cada monitor que muestra lo que cada cámara capta. Se detecta un crimen en proceso y se disparan las alarmas:

- Hay un código 2413 en el cuadrante 69. A todas las unidades dirigirse al cuadrante 69.

Las patrullas policiales más cercanas al cuadrante 69 se dirigen a la zona.

- Los sospechosos van por la calle Sedalana a bordo de una motocicleta placas GXH-4578. Los sigue un auto Aveo rojo sin placas
- Enterado, central. Estamos llegando.

De pronto a los delincuentes se les cruzan 3 patrulleros. Se bajan los policías y los militares:

- Salgan con las manos en alto o empezamos a disparar.

Los delincuentes se rinden. El juez de turno los sentencia a 25 años de prisión.

¡Eso es solución! Todo lo demás es pura paja...

Un mes viviendo solo

2010-05-19T11:38:00.000-05:00

Para la gente que lee este blog no les es desconocido que estoy a punto de contraer nauseas matrimoniales (como decía Tres Patines) y con el objetivo de tener un lugar propio, mi novia y yo, con alguna antelación, adquirimos una casa, la cual pagaremos con un préstamo hipocritario del IESS.

Como ya hemos adquirido algunas pertenencias y para que vean que la casa no está sola, yo decidí hacer el trabajo de "avanzada" y me fui a vivir a la casa. Si, como dije al principio, son lectores de larga data de este blog, saben que mis padres están fallecidos y yo vivía con mi hermana, sus hijos y mi tío abuelo.

La despedida del hogar familiar fue ligeramente difícil, pero mi decisión de iniciar mi familia estaba tomada y de todas formas iba a salir. Creo que si mi madre hubiera estado viva, la salida habría sido más dura. Así que armado de mis cosas me fui a la casa que será mi hogar junto con mi esposa y, cuando lleguen, mis hijos.

Un cambio total de costumbres
Estoy en un lugar mucho más alejado que mi anterior casa. Lo bueno es que mi novia tiene carro y nos vamos juntos cada mañana, pero ¡a las 7 de la madrugada! para que no nos coja el tráfico que suele haber en esa zona. Eso implica que debo levantarme más temprano.

Preparame el desayuno no es problema para mí. Ya lo hacía antes. Lo duro son las otras labores de "amo de casa".

Me tocó aprender a planchar pues no hay billete para contratar a una especialista en limpieza de prendas de vestir. Y los domingos es el día de lavado. ¡Afortunadamente la casa nos la vendieron con línea blanca! Así que cuento con una lavadora para esa tarea, pero de todas formas es una tarea que no solía hacer yo. Trabajo de lunes a sábado y el domingo no puedo dormir hasta tarde porque además de lavar, toca limpiar la casa.

Ahora entiendo el trabajo que representa estar al mando de la casa. ¡Y eso que por ahora estoy yo solo! Ahora imaginen el trabajo que realizan esas mujeres quienes, además de al marido, atienden a 5 hijos (por lo menos). ¡Fuerte trabajo!

La llamada de Porta

2010-05-12T14:29:00.000-05:00

Era un lunes cualquiera, estaba camellando. De pronto suena mi teléfono:

Chica Porta con bonita voz: Buenos días, ¿estoy hablando con el sr. Varth Deider?
Varth Deider: Simón
CPCBV: Le saluda la Chica Porta con bonita voz
VD (en mi pensamiento): ¡Al fin, chucha! Me llaman porque al fin me gané el puto LCD de 40 pulgadas. Después de enviar ochorrocientos mensajes y gastarme media quincena. Dígame en que le puedo ayudar.
CPCBV: Por ser un cliente especial y haber activado muchas tarjetas prepago queremos ofrecerle un plan... [con eco] plan... plan... plan... [en mi pensamiento] ¡Qué verga! me llaman a ofrecerme un plan y yo que quería el LCD...

A partir de ahí solo escuché bla, bla, bla...

Ya mismo se acaba la promoción y creo que veré el mundial en mi viejo televisor Sorny de 21 pulgadas, pantalla plana al que hay que darle un chancletazo, de vez en cuando, para que la imagen salga clara...

Atención: El estafador Alfredo Mancheno estaría en Perú

2010-05-12T13:03:00.002-05:00

Como este no es un "medio de comunicación" como los que tanto odia el señor Rafael Correa, me permito publicar el siguiente comentario de un lector:

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "La estafa de Valle Alto":

CONSTRUCTORA INMOBILIARIA Y AVALUOS SOCIEDAD ANONIMA CERRADA – CONSTAVAL
S.A.C. (Representante Legal – Gerente General – Juan Alfredo Mancheno Mancheno)
Lima - Perú
http://www.universidadperu.com/empresas/constructora-inmobiliaria-y-avaluos-sociedad-anonima-cerrada-constaval.php
-
Señores encontré esta información en Internet salvo que sea un homónimo
que lo dudo, nuestro famoso personaje se encuentra en Perú, nada más y nada
menos que con una Inmobiliaria.
CONSTRUCTORA INMOBILIARIA Y AVALUOS SOCIEDAD
ANONIMA CERRADA - CONSTAVAL S.A.C.
•RUC: 20522663434
•Razón Social:
CONSTRUCTORA INMOBILIARIA Y AVALUOS SOCIEDAD ANONIMA CERRADA - CONSTAVAL S.A.C.
•Tipo Empresa: Sociedad Anonima Cerrada
•Condición: Activo
•Actividad Comercial: Otras Activid.de Tipo Servicio Ncp
•CIIU: 93098
________________________________________
•Dirección Legal: Av. Malecon
de la Reserva Nro. 610 Int. M20
•Distrito / Ciudad: Miraflores
•Departamento: Lima
•Telefonos: / 992727610
________________________________________
Representantes Legales de
CONSTRUCTORA INMOBILIARIA Y AVALUOS SOCIEDAD ANONIMA CERRADA - CONSTAVAL S.A.C.
.Gerente General: Mancheno Mancheno Juan Alfredo
Saludos
Nelson
Velasco

“La chupada”: Nuevo concurso en Vamos con Todo

2010-05-12T10:46:00.000-05:00

Luego del éxito que tuvo el baile de tubo, ahora el mejor programa de la televisión nacional, Vamos con Todo, realizará el concurso: "La chupada".

El concurso, inspirado en el video de Nebraska Caputti, consistirá en confrontar a 3 chicas para ver cuál de ellas consume, en el menor tiempo, un caramelo cilíndrico a punta de chupada. El premio consistirá en una suma, aún no revelada, de dinero en efectivo.

Los directivos de RTS están seguros que este nuevo concurso levantará aún más el raiting (y otras cosas más) de los televidentes. Aseguraron que para la presentación, por primera vez, del concurso contarán con la presencia de Nebraska para que explique la técnica adecuada para ganar.

Otra vez se trata de una joda… Como diría Maradona: "¡Qué la sigan chupando!"

Nebraska se dedicaría al porno

2010-05-12T10:20:00.000-05:00

La compañía norteamericana de producciones para adultos Vivid Entertainment, anunció este miércoles 12 de mayo de 2010 que planea contratar a la ecuatoriana Nebraska Caputti para protagonizar su nueva producción porno denominada "Dora, la mamadora".

"Nos llamó la atención la forma tan profesional como Nebraska se desenvolvió frente a la cámara y queremos incluirla en nuestra lista de Porn Stars", afirmó B.J. Zucker C.E.O. de Vivid. "Además su nombre artístico ya suena a actriz porno y creemos que esta latina dará mucho de que hablar en los próximos años".

De acuerdo a fuentes confiables, nos enteramos que Vivid le ofrece un millón de dólares por protagonizar "Dora, la mamadora" y la posibilidad de un contrato de exclusividad de cinco años que bordea los 15 millones de dólares.

Tratamos de contactar a Nebraska para conocer su opinión respecto a estas declaraciones de B.J. Zucker, pero no contesta su celular.

Cabe indicar que Vivid es una de las compañías de entretenimiento para adultos más importantes de Estados Unidos y ha contado con la participación de importantes actrices como Jenna Jameson, Nicole Sheridan y Sunrise Adams, entre otras.

No se crea esta noticias. Es pura joda… aunque no suena descabellado, ¿verdad?

El famoso video de Nebraska

2010-05-12T08:43:00.000-05:00

Quiero felicitar públicamente a Nebraska quien ha mostrado gran profesionalismo en el uso del micrófono. Sus cualidades resaltan por si solas y demuestra que es una mujer que aún tiene mucho que dar.

Esperamos que otras seudo-periodistas del medio aprendan de Nebraska y pronto nos muestren también que son capaces de ubicarse al mismo nivel que ella. ¡Vamos Pescadito!, ¡Vamos Paloma Fiuza! (e incluso Ericka Vélez) demuestren que no son unas cojudas. Es más, pidanle asesoría a Nebraska sobre como darle uso a esos micrófonos que pasan por sus manos.

¡Gracias Nebraska por mostrarnos tu profesionalismo periodístico!

Si no han visto el video, envíen un dólar a Avenida Siempre Viva, Springfield en un sobre cerrado a nombre de Ayudando de Santos y, a vuelta de correo, recibirán el video en High Definition y con instrucciones paso a paso dadas por la mismísima Nebraska Caputti.

Un rapidito futbolero: Sobre la cu.. goleada del Chelsea al Wigan

2010-05-10T16:35:00.000-05:00

Domingo por la mañana, día de las Madres. Me alistaba para salir al cementerio para ponerle unas florcitas a la tumba de mi mamá. A eso de las 10, por Fucks sports pasaban el partido del Chelsea contra el Wigan mientras que por i-es-pi-en transmitían el partido del Manchester contra el Stoke.

Como muchos ecuatorianos, esperábamos que se diera el milagrito de que el Wigan empate o le gane al Chelsea y que el Manchester de Antonio Valencia, le gane al Stoke y se lleven el campeonato de la Premier League.

Parecía que yo jugaba ping-pong con la tele, de Fox a Espn y versavice. A los pocos minutos gol del Chelsi (lo pongo así en honor a Denisse Molina, quien en el noticiero de hoy lunes 10-may-10, leyó literalmente el nombre de Chelsea: CHEL-SE-A) y luego del Manchester. Al rato, otra vez gol del Chelsea y, como si estuvieran sincronizados, gol del Manchester. Cuando terminó el primer tiempo ya era hora de partir. El resto del día no supe nada más hasta que a las 4 pm sintonicé ESPN y vi el reprisse del partido. Mi sorpresa fue enorme cuando vi el marcador de 6-0 en la esquina superior izquierda de la pantalla. Luego 2 goles más y se acabó: el Chelsea era campeón con sobra de merecimientos.

Sin embargo, me queda una pensamiento: ¿El Wigan se habrá dejado golear por un a-mi-que-chucha-que-me-ganen-por-goleada-si-al-fin-y-al-cabo-no-estoy-peleando-el-campeonato-y-además-el-Manchester-United-es-un-equipo-que-me-cae-de-a-verga? Y si a eso se suma que, con 4 goles que marcó, Drogba le quitó el título de goleador a Rooney, el resultado da para pensar mal.

¿Qué dicen ustedes?

Pronostique quién ganará el mundial 2010

2010-05-06T15:36:00.001-05:00

Descargue el pronosticador del mundial 2010

El mundial de fútbol: pronósticos y elucubraciones

2010-05-06T14:52:00.000-05:00

Ya estamos a un toque de que se de el silbatazo inicial del mundial de fútbol sudáfrica 2010. Por un mes, el mundo entero (bueno, tal vez menos que eso) se detendrá para mirar como 32 selecciones luchan por llevarse la copa mundial de fútbol.

¿Quién ganará? ¿Qué vendrá después? Hace poco escuché que un alemán, haciendo cálculos desoxirribonucléicos y acidoacetilsalicílicos llegó a la conclusión que Alemanía iba a ser campeón. En un post de diciembre de 2009, Barcebyron, Cholucón, mi pana Freddy y quien les escribe, hicimos nuestros cálculos y determinamos que Brasil se llevará la copa. Basamos nuestras predicciones analizando cada partido de la primera ronda y señalando si el resultado de cada partido era victoria o empate para los contrincantes de cada encuentro. Luego, a partir de octavos de final, determinamos al ganador de cada partido hasta la gran final.

Realizando otro tipo de análisis sin mayor lógica, se podría llegar a la conclusión de que un país sudamericano DEBE quedar campeón. Se dice que los campeones se alternan entre Europa y Sudamérica y, más aún, cuando se juega en América el campeón es de ese continente y lo mismo sucede con Europa. Si revisamos los campeones desde 1970, uno podría deducir que aquello es un axioma:

México 1970: Brasil
Alemania 1974: Alemania
Argentina 1978: Argentina
España 1982: Italia
México 1986: Argentina
Italia 1990: Alemania
USA 1994: Brasil
Francia 1998: Francia
Japón-Corea 2002: Brasil
Alemania 2006: Italia

Si la tendencia fuera cierta, este año el campeón podría ser: Argentina o Brasil. No menciono a México, Uruguay, Paraguay o Chile porque, reconozcámoslo, no tienen la talla para llegar a la final (aunque podría equivocarme).

Los mundiales que se vienen
El próximo mundial será en Brasil en el 2014 así que podríamos también tener campeón sudamericano o tal vez se rompa la tendencia y gane un europeo.

Para el 2018, si la FIFA sigue con su tendencia se repartir la sede del mundial en los otros continentes, debería ser el turno, nuevamente, de Asia y ahí creo que Australia sería un país interesante. (Antes que me echen piedras, yo se que Australia pertenece, geográficamente, a Oceanía; pero recuerden que, desde las eliminatorias para el mundial del 2010, se afilió a la confederación asiática de fútbol)

Para el 2022, el mundial debería volver a Europa y yo vaticino que Holanda será la sede; mientras que para el 2026, cuando África albergue nuevamente el mundial, me gustaría que se realice en Camerún.

El 2030, es decir, dentro de 20 años, la fiesta volverá a Sudamérica, y espero contar con salud y vida para ver como una Copa Mundial de fútbol se organiza en Ecuador: EL PRIMER MUNDIAL TRASANDINO del mundo, con partidos realizados en 4 zonas geográficas diferentes: costa, sierra, amazonía y región insular.

El partido inaugural del 14 de junio de 2030 se realizará en el nuevo estadio olímpico de Sucumbíos: Ecuador vs Italia. Las otras sedes serán: El Pilsener Stadium de Guayaquil, Casa Blanca de Quito, Estadio "Corcho Cordero" de Cuenca, el moderno multi-estadio Eloy Alfaro de Portoviejo, el Chimborazo Arena, primer estadio en el mundo ubicado a más de 5000 mt de altura, en las faldas del Chimborazo y con microclima para contrarrestar los efectos de la altura.

En la isla San Cristóbal se construyó el estadio Tomás de Berlanga, único estadio del mundo con piso transparente y colocado sobre el mar en donde da la sensación de estar jugando fútbol en el cielo. Este estadio también será la sede del partido por el tercer lugar.

La final se realizará en el estadio Vilcabamba de la ciudad de Loja.

Soñar no cuesta nada…

Por cierto, el presidente de Ecuador en ese tiempo y a quién deberemos agradecer por traer la copa mundial de fútbol será el Ing. Paco Huliarte Veloz. Gracias a él, en el año 2020, se habrá acabado el dominio robolucionario de "los que sabemos" cuando, desde la Asamblea Nacional, logre la destitución del presidente Ricardo Patiño por desvío de fondos públicos a Irán y Venezuela.

¿Qué harías si cualquier persona se te mete a tu casa...

2010-05-04T13:36:00.000-05:00

... y empieza a habitarla como si fuera suya?

¿Luego trae a su familia y todos juntos empiezan a vivir contigo sin que los hayas invitado?

Cuéntame. ¿Cómo reaccionarías? ¿Qué harías?

AYUDAAAAA!!!!! Necesito que me resuelvan este problema financiero

2010-05-03T17:51:00.000-05:00

Vamos a ver si hay alguien que me pueda responder y explicar bien este problema matemático/financiero:

Tengo 100 dólares y tengo dos opciones de inversión:

1) Ponerlo en una póliza durante 12 períodos ganando 1.53% en cada periodo y capitalizando los intereses. O dicho de otra forma: puedo depositar esos 100 dólares y gano una tasa de interés de 18.37% nominal con capitalizaciones mensuales.

2) Invertirlo en un negocio en donde me prometen dividendos de 10 dólares mensuales durante 12 meses.

¿Cuál opción es la más rentable y por qué?

Ahí los quiero ver...

Por favor, avísenle a sus panas o a los panas de sus panas para ver si alguien me da una respuesta concreta. En especial me interesa conocer el análisis de la TIR para el caso 2.v

La pelada de la semana

2010-04-30T10:15:00.001-05:00

Tal como lo había anunciado, a partir de hoy, cada viernes, habrá una pelada en este espacio.

Y el día de hoy iniciamos con una pelada famosa y polémica:

La pelada de André Agassi. Es polémica por lo escrito en su libro, en donde reveló que Andrés Gómez le ganó la final de Roland Garros del 90 porque él estaba preocupado de que no se le cayera la peluca.

A qué???? Esperaban encontrar otra cosa???? Se nota que son morbosos... jajaja

Un rapidito: El padre moderno vs el padre antiguo

2010-04-26T15:58:00.000-05:00

El niño pregunta: ¿Cómo se calcula el área de un triángulo?

El padre antiguo respondía: Vamos a buscarlo en la enciclopedia

El padre moderno responde: ¡No me jodas, chucha! ¡Búscalo en Google!

Una reflexión corta auspiciada por Porta y su campaña en donde los padres son tan modernos que bajan información de internet a través del celular y conocen a los pretendientes de sus hijos a través del Feisbuc. (Por cierto, todavía no me gano el puto LCD y todos los días me siguen jodiendo para que mande más mensajes).

Aviso: No se pierdan, próximamente...

2010-04-23T15:36:00.000-05:00

La pelada de la semana.

Sí... En este espacio, desde el próximo viernes, podrán disfrutar de una pelada diferente cada semana.

Para deslumbrar sus ojos, peladas para todos los gustos: blancas, negras, asiáticas, aquí no discriminamos a las peladas.

El video porno de Erika Vélez

2010-04-23T15:20:00.000-05:00

Durante muchos años, cientos o tal vez miles de cibernautas ecuatorianos han buscado por la red fotos o videos eróticos (si son porno, mucho mejor) de Erika Vélez.

Las búsquedas por Google, foros, sitios como los de El Manaba y similares han sido fuentes de innumerables búsquedas y contactos. La gente busca con morbo estas imágenes.

Incluso, algunos, han realizados fakes de Erika Vélez o utilizado la fotografía de una modelo europea muy parecida a la manaba.

Lo cierto es que deberán seguir buscando. Erika ha sido muy cuidadosa de que ningún material comprometedor salga a la luz. Pero recuerden que, tarde o temprano, a todos se nos duerme el diablo. Hasta que eso suceda, habrá que conformarse con la China Suárez quien cada cierto tiempo nos regala (o mejor dicho, sus ex novios nos regalan) imágenes pajeriles.

P.D.: Este sitio no contiene imágenes eróticas o porno ni de Erika Vélez, ni de la China Suárez.

Un rapidito dedicado a una madre irresponsable

2010-04-21T15:28:00.000-05:00

Es una noche cualquiera en un centro comercial. Los vehículos entran y salen y con ellos muchas personas. Al salir se observa a un hombre que coge a una niña de unos 2 años que estaba a punto de ser atropellada por un vehículo que ingresaba. Cualquiera pensaría "¡Qué padre irresponsable! ¿Cómo es posible que deje a la niña sola?" El tipo se te acerca y pregunta ¿es su niña?

- ¿¿¿¡Cómo!??? ¿No es su hija?
- No. Yo pensé que era suya

Nos quedamos mirando con asombro. Enseguida, tratamos de fijarnos si por el centro comercial algún padre o madre preocupada estaba buscando a su vástago, pero nada…

Enseguida uno empieza a pensar si es que a la niña la dejaron abandonada o qués que mismo. Se le pide al miembro del staff de seguridad del centro comercial que averigüe si alguien ha reportado una niña extraviada, pero tampoco hay respuesta…

La niña empieza a jalar y señala a su mamá quien estaba parada en la caja del supermercado del centro comercial leyendo una revista de chismes. La estúpida esa, ni siquiera se había dado cuenta que la niña se había alejado y que pudo haber sido atropellada.

No es broma. Esto es algo que realmente pasó y que atestigüé la noche del 20 de abril de 2010. Mujeres como esa deberían ser esterilizadas para que nunca tengan hijos, pues las pobres criaturas corren peligro con quien, se supone, debería protegerlos.

Consejos

- A los niños más grandes, enseñarles a decir su nombre, dirección, nombre de sus padres (aunque con la delincuencia actual podría ser peligroso)

- A los niños más pequeños, jamás despegarles la mirada. Hoy en día los niños son más activos que antes y en el rato menos pensado pueden desaparecer

- Aunque radical, tatuarle el nombre de los padres a los niños

- Menos radical que el punto anterior pero muy tecnológico, colocarles un chip localizador (si es con GPS, mejor)

- Si a usted no le importa que su hijo o hija parezca un perrito, colocarles un arnés no es mala idea.

- Bordar el nombre del niño y de sus padres en cada prenda de vestir del infante (aunque es poco efectivo en términos prácticos, podría resultar útil en caso de emergencia)

- Siempre cargue una foto de sus hijos y ustedes para poder probar que usted es el progenitor del menor (si contiene las huellas digitales del niño, mucho mejor)

Llegó el Messias

2010-04-19T13:16:00.000-05:00

Cuentan las sagradas escrituras futboleras que en algún lugar de la Argentina nacería un niño. El niño se hará hombre y será futbolista y llevará a la gloria a la selección de fútbol de Argentina para volver a ser campeón. Y, sentado a la derecha de Maradona, juzgarán a los buenos y malos hinchas y a los periodistas incrédulos los condenarán a que la sigan chupando.

Se dice que esta profecía hace clara referencia a Lionel Messi y todos los argentinos están confiados que, de la mano de este muchacho, la selección de fútbol de este país ganará la copa mundial de fútbol de 2010. Y al tenor de las últimas participaciones de Messi, si no quedan campeones, por lo menos darán un muy buen espectáculo.

La pregunta que surge en este momento es ¿jugarán los otros miembros de la selección para Messi? ¿La selección argentina es sólo Messi + 10? ¿Qué pasa si, en el partido inaugural, un Nigeriano quiebra a Messi?

Conversando con un amigo, llegamos a la conclusión que Argentina hará un buen papel, pero no tiene un verdadero equipo para lograr el campeonato. Además creemos que Maradona no tiene la capacidad requerida para plantear un esquema táctico que le permita a Argentina lograr la tan ansiada Copa Mundial (recuerden que hasta el final estuvo apretando para clasificar al mundial).

Como si fuera poco, a partir de octavos de final el camino se tornaría muy duro. Si todos los pronósticos se dan, Argentina podría enfrentar a Uruguay en octavos de final. Si pasa, su siguiente rival podría ser Alemania. Y de avanzar a semifinales, su rival podría ser España o Italia. ¿Aguantará Messi? ¿Se cumplirá aquel lapidario comentario que señala que "la mejor forma de parar a Messi es ponerle a Maradona de director técnico"? A partir del 12 de julio (día en que debuta Argentina) lo sabremos.

Un rapidito deportivo: Sanpaoli se cambió el apellido

2010-04-19T12:44:00.002-05:00

Desde ayer se llama:

5anpa0li

Un rapidito protestón: ¡Pastelero hijueputa!

2010-04-16T09:51:00.001-05:00

Hoy salí sin desayunar de la casa y como a esta hora ya "hace hambre", decidí ir a buscar al pastelero. El de siempre aún no había llegado, así que fui a la otra esquina donde su competidor me ofreció dos variedades de pastel de chorizo: el de 35 centavos y el 50 centavos.

Como es bien conocido por todos los consumidores de pasteles, un pastel de chorizo típico (de hoy en día) está preparado con medio chorizo y es muy finito. Como es lógico pensé que el de 50 centavos tendría más chorizo. Cuando lo recibí se sentía más pesado, señal inequívoca (me dije) de que llevaba más relleno que su pariente de 35 centavos. Pues me equivoqué... El hijueputa lo hizo con más masa y el mismo medio chorizo de siempre.

Moraleja: además de a la mujer, jamás hay que ponerle los cachos ni al mecánico ni al pastelero... jajajaja

Un rapidito chistoso: "El bautismo"

2010-04-15T15:58:00.001-05:00

Va un hombre de campo con su hijo de 12 años a la Iglesia para que se bautice. Ya, frente al sacerdote, este le pregunta al niño:

"Hijo, ¿tú quieres ser cristiano?"

Y el niño le responde:

"Ni la verga, padrecito... Yo quiero ser Messi"

Un rapidito arrecho: El concurso "Gánate un LCD con Porta" es un asalto a mano armada

2010-04-13T14:54:00.001-05:00

Me llamó la atención la promoción que está haciendo Porta de "regalar" un televisor LCD con solo mandar "un mensaje" al número 3333. Mandé mi mensaje y empezó la huevada:

1) Envía tu nombre al 3333

Envié mi nombre

2) Responde a la pregunta y envía 1 ó 2 al 3333

Respondí a la pregunta

3) Excelente!!! responde otra pregunta y envía 1 ó 2 al 3333. Si no juega, no ganas

Respondí a la otra pregunta

4) Otra pregunta

La respondí

5) Otra pregunta. Y otra, y otra, y otra, y otra, y otra

Respondí, respondí, respondí....

6) Otra pregunta más...

Me quedé sin saldo...

Cada mensaje cuesta más o menos 60 centavos, multiplicado por el montón de preguntas que hay que contestar, multiplicado por los miles de cojudos como yo se tragaron el anzuelo = billete líquido para Porta y con lo que sobra los famosos televisores LCD.

Un rapidito: Reinventando el idioma castellano

2010-04-07T15:53:00.001-05:00

Todos los días uno escucha o lee alguna barbaridad. Algunas que, literalmente, hasen pedasos el hidioma kasteyano. Como lo que me sucedió ayer:

En un local de una importante cadena de supermercados (mantengo en reserva el nombre de la cadena de propiedad de un descendiente de judíos en donde se venden los artículos siempre al menor precio, siempre), una marca de pinturas para el pelo, ofrecía "TINTURACIONES" gratis.

Es decir que, según esta marca de pinturas para el pelo, si yo compro pinturas para mi casa es porque la voy a PINTURAR.

Siguiendo esa lógica, debemos decir:

"Voy a CONDUCCIONAR mi vehículo"
"Voy a JUEGOAR al fútbol"
"Voy a ESCRITURAR una carta"
Y no nos olvidemos del, muy arraigado en los bancos, APERTURAR cuentas.

¡Qué biba la reinbentación del hidioma kasteyano!

Un rapidito: Ma. Teresa Guerrero y Denisse Molina desde Mompiche

2010-04-01T13:00:00.001-05:00

Esas manes han de estar cabreadas. ¿Cómo es posible que Ecuavisa haya mandado a dos de sus reporteras, previo al feriado de Semana Santa, al resort de Decameron en Mompiche, prov. de Esmeraldas?

La vida de los reporteros es dura, no me cabe la menor duda.

Y si usted no se percató, me pegué este rapidito por pura envidia y con mucho sarcasmo.

Otro rapidito: ¿Somos brutos o qué?

2010-03-30T16:02:00.001-05:00

¡Vaya, el tercer rapidito que me pego este día! Estoy inspirado...jajajaja Esta es una reflexión rápida al ver a una compañera de trabajo.

¿Alguna vez ustedes han tratado de comunicarse a distancia con otras personas? Me explico mejor. Imaginen que ven a un amigo en la acera de enfrente de una avenida (como la 25 de julio, Tanca Marengo, etc) y el man les hace señas. Ustedes le responden y tratan de decirle algo y al mismo tiempo ¡hablan!. ¿Saben a lo que me refiero? Hablan bajito como tratando que vuestras voces sean transmitidas mágicamente hasta los oídos de su amigo. Desde luego, el pana, leyendo más o menos los labios entiende el mensaje.

Y lo mismo pasa cuando el interlocutor (¿?) está al otro lado de un cristal en donde claramente no los puede escuchar, sin embargo también hablan en voz bajita. ¿Acaso no os daís cuenta que no os escucha? (no es que me quiera tirar a español... así es como se usa la segunda persona del plural).

¡Si que somos brutos!

Otro rapidito: ¿Seguridad en el auto?

2010-03-30T11:16:00.001-05:00

Estaba escuchando un programa de radio en donde se entabló una discusión sobre el uso del cinturón de seguridad, el asiento para bebés y el booster seat (aquel asiento que eleva a los niños para que puedan utilizar correctamente el cinturón de seguridad).

Nuestra ley de tránsito vigente sanciona con dureza la falta de uso del cinturón de seguridad tanto para conductores como para pasajeros. Es verdad que este implemento salva vidas pero ¿qué pasa con los expresos escolares?

¿Cuál es la seguridad que tienen los niños y adolescentes en los expresos si estos no tienen cinturones? Como una vez le dijo Otto a Homero Simpson en el episodio de la lagartija de la seguridad: "en caso de choque, los niños quedan protegidos por una barra metálica a la altura de los dientes".

¿Qué nos protege en los buses urbanos o de transporte intercantonal e interprovincial? NADA... Así que da igual que no uses cinturón de seguridad en tu automóvil si de todas formas, si vas de pasajero en un bus, morirás en caso de accidente de tránsito.

Como reflexión final. ¿Qué es esa huevada del cinturón de seguridad en los aviones? Si el avión se estrella a más de 500 km/h ¿creen que esa pendejadita sirve de algo?

Un rapidito: ¡Ricky Martín ha sido maricón!

2010-03-30T09:05:00.001-05:00

Ahhhhhhhh.... ¿No me digan que recién se dan cuenta y que la noticia les cayó por sorpresa?

Me gustaría conocer la opinión de mis lectores hombres. Creo que nosotros tenemos un olfato para saber quién, de los que se dicen de nuestra especie, realmente tienen tendencias homosexuales. Es común que en conversaciones entre hombres surjan comentarios sobre si a fulano o mengano le dan por el rosquete. Es por eso que la salida del closet de Ricky Martin no me toma por sorpresa. Ese man sudaba mariconismo por los poros.

Ahora, si es que todavía no lo ha hecho, le falta reconocer su homosexualidad a Chayanne. (Y que sus fans no me apedreen, pero ese es otro maricón tapiñado).

Maldita delincuencia

2010-03-29T16:02:00.002-05:00

Ya no hay como vivir en Guayaquil. La delincuencia campea y la policía, en algunos casos no es suficiente y otros son cómplices de los mismos delincuentes (lo mismo aplica para jueces y fiscales).

Esta es una reproducción de un mail que recibí de mi amiga Solange Ortega sobre el asalto express del que fue víctima junto a dos entrañables amigos más:

Amigos les pido tener mucho cuidado cuando tomen un taxi.

El pasado viernes 26-03-10, 01H30 A.M. Luego de estar en el Bar Plaza Colon (Las peñas), Karina, Juan Carlos "Hombre de Metal", yo "Sol", tomamos un taxi amarillo DE LOS QUE SE PARQUEAN A LA ALTURA DE LAS PEÑAS con placa anaranjada (no nos fijamos de la placa), el "taxista" iba con su uniforme (guayabera blanca y pantalón negro), todo normal hasta ese momento, preguntamos cuanto nos cobraba la carrera hasta el sur y nos subimos.

El "taxista" para "cortar camino" va por LA CALLE CÓRDOVA, pasando el colegio LA SALLE que no tiene mucha claridad, una cuadra después fuimos interceptadas por otro taxi, se subieron dos tipos con revolver en mano y comenzo el pánico, un tipo se sentó junto a mi amigo y otro junto a mi amiga, nos despojaron de celulares, efectivo, cámara fotográfica, collares, anillos, hasta de mi perfume preferido.

Pero nuestro terror mayor era que abusen de nosotras, que le disparen a nuestro amigo y que nos dejen botados en una zona desolada lejos de toda civilización, gracias a Dios no sucedió nada con nuestra integridad y a Juanca no le dieron un "cachazo" ni nada.

Estuvimos dando vueltas cerca de un ahora, nos preguntaban a donde íbamos (gracias a Dios pensé rápido y dije otra dirección del sur), 20 minutos después volvieron a preguntar nuestro destino, les volví a decir la misma dirección. Finalmente nos dejaron botados en el CENTENARIO. Asustados y con miedo que nos den un tiro por la espalda caminamos sin mirar hacia atrás, hasta la siguiente cuadra que volteamos a ver, el "taxi" con los tres sujetos ya se habían marchado. Fue duro, terrible pero Gracias a Dios, estamos bien, aunque el panico y la indignacion de ser aterrorizados no se borra facilmente.

Favor, remitan la informacion para vuestra seguridad. Saludos y oremos por nuestras familias, amigos, demás personas expuestas y nuestra integridad.

Bendiciones,
Solange Ortega
"SoL"

Ya estoy harto. Se necesita, de suma urgencia, que se tomen medidas radicales. Me vale verga los derechos humanos cuando se trata de estos malditos delincuentes. Hay que traer de vuelta los escuadrones volantes y una fuerza militar para que llene de plomo a estos malditos. Para qué chucha están las cámaras de ojo de águila? Alguien realmente las monitorea y avisa a la fuerza pública cuando hay un delito en proceso?

Respecto al asunto de los taxis. No queda más que acudir a los taxi amigos. Les juro que jamás volveré a tomar un taxi amarillo. Además propongo formar una red de transporte entre panas. Aquellos que tengan carro sirvan de taxi a otros amigos. Maduremos la idea y convirtámosla en campaña.

Un rapidito pepa: ¡Buen provecho!

2010-03-28T17:12:00.001-05:00

¿Qué tal ese baile?

Un rapidito: Otra Miss Ecuador negra

2010-03-26T08:49:00.002-05:00

No. No es un post racista.

Hay mujeres muy bellas y, algunas de raza negra (ok... afroecuatorianas) que además de bellas, están muy buenas. Pero Lady Mina, flamante Miss Ecuador, no es ni bella ni está buena. Es solo una flaca fea.

No vi el concurso. Es más, ni si quiera he visto a las otras candidatas, pero seguramente habían otras mejores. Pero ya sea porque eran unas "retrasadas mentales" o la señorita Mina rebosaba simpatía, otra negra (ok... afroecuatoriana) es la Miss Ecuador 2010.

Afortunadamente este año hay mundial de fútbol...

Direct TV: La evolución de la TV

2010-03-24T16:46:00.001-05:00

El siguiente no es un post pagado, pero si a Direct TV le gusta, acepto donaciones.

Recuerdo que, hace casi 10 años, cuando mi poder adquisitivo fruto de mi trabajo me permitió costearme un sistema de televisión pagada, tomé como referente a Univisa. La promesa era simple: "los canales que ves, por el mejor precio", estándar que mantiene hasta la actualidad. Sin canales de relleno, este empresa se perfila como la más adecuada para presupuestos entre pequeños y medianos.

El sistema de transmisión que utiliza Univisa es a través de microondas. En simple cristiano, significa que la señal de televisión viaja por aire de forma codificada en una frecuencia distinta a las señales de los canales comunes y silvestres. La desventaja que ofrece esta tecnología es la poca oferta de canales (de ahí el porqué se concentran en los canales pepa).

Mi relación con Univisa fue buena durante casi 2 años, pero yo, televidente empedernido, me quedaba corto con el zapping. Me hacía falta el relleno.

Luego de varias consultas, TV Cable se perfiló como lo más idóneo. Muchos más canales por un precio no muy por encima de los de Univisa. Corría el año 2002 y el mundial de Japón-Corea estaba por comenzar.

Desde esa fecha, hasta hoy, TV Cable me ha brindado muchas horas de distracción. Además, en Navidad y Fin de Año, siempre nos regala la señal de todos los canales por ambos fines de semana (excepto por los canales PPV y los de adultos).

Con el tiempo la oferta de TV Cable ha ido mejorando. No solo hay televisión sino también internet y telefonía, todo por el mismo cable coaxial. También tiene muchos canales especiales digitales y por un billete extra, ofrece el decodificador que graba, pausa y retrocede la programación.

Gracias al cable coaxial, la oferta de TV Cable puede ser tan amplia como quisieran y, tal vez en un futuro próximo, el salto lógico sea al cable de fibra óptica haciendo virtualmente infinita su red. Lamentablemente, no toda la ciudad de Guayaquil (que es donde vive quien les escribe) está cableada, lo cual limita el acceso a los servicios de TV Cable en ciertas zonas.

Precisamente por este inconveniente he decidido dar el salto en la evolución de la televisión. Pronto me voy a mudar a un sector sin cobertura de TV Cable y he decido probar el servicio de Direct TV. No es nada despreciable la oferta de esta empresa: Televisión directamente bajada del satélite con la posibilidad, si está pagando un billete extra, de grabar, pausar y retroceder la transmisión y, si paga otro billete más y tiene un televisor HD, de ver programas en alta definición.

Bueno, yo no tengo un televisor HD todavía, pero me agrada la idea de tener literalmente el control de la programación. Pero, lo mejor de todo, es el privilegio de ver los 64 partidos del mundial Sudáfrica 2010 con programación exclusiva y multi-cámaras. Y si tuviera el televisor HD, lo podría ver en alta definición. ¡¿Se imaginan?! Ver el partido con una nitidez tal que literalmente podrían contar las gotas de sudor de los jugadores, ver como el cesped se levanta con cada paso de ellos. Además, con la multi-cámara, en los partidos que juegue Argentina, por ejemplo, contar con una cámara que solo sigue a Messi y ver cuántos manes le cruzan la pata. Pero lo mejor de todo es que evitaré que mi hígado reviente cada vez que salga la franjita publicitaria con los mensajes lava-cerebros de "el que sabemos".

Sorry Diego. Me perderé tus comentarios y las supercalifragilísticas acotaciones del abogado Bonafont y desde luego la narración a colores del maestro Walter Ruiz Jaén o los consabidos "quién te dijo…." del abogado Hidalgo. Prefiero vivir el mundial con Direct TV.

Para aquellos que tal vez estén pensando en que el precio es muy alto, les comento que no. Comparando TV Cable con Direct TV, los precios por los mismos canales es casi parejo y el equipo de grabar, pausar y retroceder que ofrece Direct TV no es tan caro como el de TV Cable. Sin embargo, si usted tiene Univisa, la diferencia en precios si es significativa.

¡Ah, por cierto!
¿Han visto el famoso kit prepago de Direct TV? ¿Le interesa? Les voy a hacer una sugerencia: entre comprar un equipo prepago y tener el equipo completo de Direct TV, mejor escoja el equipo completo. Compre el prepago solo si es que lo va a instalar en un lugar que usted visita de forma ocasional, por ejemplo: alguna casa de playa o campo. Si lo va a utilizar como un equipo de recepción permanente, es preferible que haga un contrato directo con la empresa. Al final le resultará más barato.

Los rapiditos de Varth Deider

2010-03-12T16:26:00.001-05:00

Estos serán posts cortos y directos: comentarios, opiniones, anécdotas que iré contando a medida que sucedan.

¿Qué? ¿Pensaron que se trataba de otra cosa? ¡Mal pensados!

Inicio esta serie de "rapiditos" con la última novedad que me enteré hoy en la mañana por radio. Seguramente la gente que permanentemente está conectada a la red debe haberse enterado hace mucho rato: ¡Youtube incluirá subtítulos en tu idioma!

La gente de Google no se detiene. Aplicando la tecnología que ya están utilizando en teléfonos móviles, Google aplicará el reconocimiento de voz para que los videos colgados en Youtube muestren subtítulos en el idioma del internauta. Desde luego, el audio debe ser de buena calidad, pero es un avance gigantesco. Creo que pronto llegaremos a la vida como la vimos en películas como Minority Report.

Espere un nuevo "rapidito" próximamente.

Gran perla de Diario Extra de Ecuador

2010-03-05T13:41:00.004-05:00

Este periódico de crónica roja se caracteriza por sus sangrientas fotos y sus titulares vendedores. Hoy me topé con uno que lo pongo dentro de mi top 10 de titulares pintorescos:

¡Le quitaron el hambre a punta de balas!

¡Me asaltaron! ¿Y ahora qué?

2010-02-22T19:00:00.000-05:00

No importa la modalidad: secuestro express, robo a mano armada en vía pública, carterismo, luego del susto hay tareas que hacer.

1) Poner la respectiva denuncia. Acérquese a la fiscalía o a la comisaría más cercana y haga la denuncia, en especial si le robaron documentos. Recuerde que estos HIJOS DE LA GRANDÍSIMA PUTA pueden utilizar sus documentos para otros hechos ilícitos. Por ejemplo: hacerse pasar por usted para sacar mercadería a crédito en algún almacén.

2) Bloquee sus tarjetas de crédito y débito (cajero automático). Si tiene "la dicha" que le roben entre las 8:30 y las 17:00 podrá llamar al call center y recibir la ayuda expedita de un asesor. Pero si a usted le pasó como yo, que fue asaltado en la noche, le va tocar lidiar con esperas y múltiples opciones para digitar con el teléfono. Luego de reportarlas por teléfono, al día siguiente vaya al centro de atención al cliente y presente su denuncia personalmente (si es con la denuncia policial, mejor).

3) Si le robaron sus llaves, cambie todas las cerraduras y candados de su hogar. Recuerde que estos HIJOS DE LA GRANDÍSIMA PUTA vieron sus documentos y es posible que hayan memorizado en dónde vive usted.

4) Guarde por escrito el código IMEI de su celular. Este número lo puede obtener digitando en su teléfono *#06# Dando este número a su operador de celular, puede hacer bloquear su teléfono y estos HIJOS DE LA GRANDÍSIMA PUTA no podrán acceder a sus números personales para hacer amenazas.

5) Si usted tiene que cargar una computadora personal (laptop, netbook), TENGA RESPALDO DE TODO SU DISCO DURO EN OTRO DISCO DURO EXTERNO. Hoy, un disco de medio Terabyte (500 Gb) lo encuentra en unos 200 dólares y hasta puede encontrar discos de un Terabyte (1000 Gb) por algo así como unos 250 dólares. Eso es capacidad de almacenamiento más que suficiente para guardar todos sus archivos.

Me caso…

2010-02-17T16:37:00.003-05:00

V.D.: Muchachos, tengo que darles una noticia…
Amigo parrandero 1: ¿Qué pasa maricón?
Amigo parrandero 2: ¿Estás embarazada, mijita…?
Gajo de panas: jajajajaja…
V.D.: No… Pero parecido… Me voy a casar
Gajo de panas: ¡¿Queeeeeeeeeeeee?!
Amigo parrandero 3: ¿Qué eres loco, chucha 'e tu madre?
Amigo parrandero 1: ¡No hables huevadas!
Amigo parrandero 2: No seas cojudo… no te cases
Amigo parrandero 3 y 1: Simón…
Amigo parrandero 1: Mírame a mi… Me casé y estoy en la verga…
Amigos parranderos 3 y 2: Antes de casarte ya estabas en la verga…
Gajo de panas: jajajajajaja
Amigo parrandero 2: Piénsalo bien, maricón… Una vez que aceptas, te jodiste…
Gajo de panas: NO TE CASES!!!!

Así se desarrolló una reunión en la que le conté a mis panas mi decisión de contraer nupcias. Enseguida vino a mi mente un viejo chiste en el que se preguntaba en qué se parece una ciudad sitiada (por una guerra) al matrimonio; la respuesta es: en que los que están afuera quisieran estar adentro y los que están adentro darían lo que fuera por estar afuera…

Este ha sido un noviazgo largo, bastante sesudo (de sesos=cerebro, mal pensados). Y estoy convencido que he escogido bien a la mujer que me acompañará por el resto de mis días.

Lo que se viene
Lo turro (por decirlo de alguna manera), es lo que se viene. Los preparativos y el corre-corre. Al menos en algo estamos de acuerdo con mi prometida: yo no opino para nada con lo relacionado a "arreglos" de la recepción, "la corte" y "el vestido de novia". No se que opinen ustedes, amigos lectores que ya pasaron por este calvario, pero personalmente creo que los hombres no nos fijamos en esas cosas.

¿Cuántos de ustedes conocen el modelo del vestido de novia que usaron sus esposas? ¿Cómo era el arreglo del salón de recepciones? ¿Cuál fue el menú?

Corríganme si me equivoco: Cuando estaban en la iglesia, lo primero que recuerdan es lo nerviosos que estaban. Luego, cuando sonó la marcha nupcial y la novia iba entrando, se quedaron mirándola con cara de cojudos por lo bonita que se veía. Luego, se les borró el cassette hasta que dijeron acepto… De ahí, a la recepción. Las felicitaciones, baile, trago, las putas fotos, la comida, más baile y, cuando se iba acercando la hora, las ganas de [inserte recuerdo libidinoso aquí]. Luego vino la luna de miel y el resto "ya es historia…"

Volviendo al tema de la planificación, siempre he sido de la idea que las bodas son más de las mujeres que de los hombres. ¿Algún hombre (de verdad, no de a los que se les moja la canoa), en sus tópicos de conversación con otros hombres durante la boda menciona "lo bonito que es el vestido de la novia" o hace comentarios sobre su maquillaje o peinado? ¿Acaso hablan sobre la decoración del salón de recepciones, los centros de mesa u otros detalles similares? Noooo… Solo pensamos en cuánto vamos a chupar, comer y bailar y algunos en levantarse a la dama de amor, de honor o a la prima buenota de la novia. Las mujeres son las que disfrutan y miran cada detalle, excepto del novio. Todas hablan de la novia, pero uno como que es invisible. Más bien son los panas los que gozan al pobre ~~cojudo~~ novio.

En fin, empezó la cuenta regresiva. A medida que se acerca la fecha las tensiones irán subiendo, menos mal que este año hay mundial de fútbol y eso lo salva todo (mentira amor…. Es una broma… nuestro matrimonio será lo más importante de este año).